BLOGAGI

DE ENDH

2008-05-06T20:32:00.000-07:00

2007-12-24T07:29:00.001-08:00

Feliz Natal, Blogagi!

2007-12-13T06:27:00.000-08:00

Don't send a lame Starring You! eCard. Try JibJab Sendables!

Bati a cabeça...

2007-11-30T09:45:00.000-08:00

e não reconheço mais ninguém.

eu não posto nada

2007-11-07T17:22:00.000-08:00

e nem postarei coisa alguma.

aqui, ao menos.

e tenho dito!

Felizes para sempre

2007-11-07T04:49:00.002-08:00

...daí eu apertei as bochechas dela, ganhei gotinhas e vivemos felizes para sempre...

Enquanto isso, na sala da justiça...

2007-11-07T04:16:00.000-08:00

- E o Blogagi, abandonado, né?
- Verdade.
- Tive uma idéia.
- Hoje a noite todo mundo chega em casa e posta junto. Vamos fazer uma overdose de posts.
- Eu topo.
- Opa, tô sem computador.
- Ah, se vira, véi.
- Fechado então.

Bjomeenganaqueeugosto.

2007-09-27T03:57:00.001-07:00

Porra!

2007-08-13T19:25:00.000-07:00

Eu não AGUENTO MAIS esse post de Winning Eleven :-/

É, tou de mau humor sim!

Blogagi no Winning Eleven.

2007-05-20T18:10:00.000-07:00

Cheguei na casa da Gabi e o Eric estava jogando PS2.

O RLY?

Não, mas o estranho foi reparar que ele jogava Winning Eleven com um time chamado Blogagi e eu estava lá. Driblava com estilo e sambava na comemoração de um gol. Só que eu não jogava sozinha, claro. Veja só que time de garbo:

Você que se procurou e não se achou, tenha certeza que está lá, no banco de reserva, mas tá. Depois das fotos customizamos um outro uniforme mais moderno e tal.

Guitar Hero ainda é bem mais legal, por óbvio.

The Tarituba Chronicles

2007-04-03T14:09:00.000-07:00

A trilogia de 4 posts da Blogagi
Aleluia, aleluia...

E aí a gente voltou.

O pneu furou quando estávamos quase chegando em casa, a gente teve que esperar o pessoal da DERSA ajudar a trocar o penu porque nosso macaco tinha enferrujado, a Gabi ganhou um bronzeado "Oi, eu fui pro Playcenter" e eu fiquei com a mão preta.
FIM.

Tchau amiguinhos.

The Tarituba Chronicles

2007-03-17T22:00:00.000-07:00

A trilogia de 4 posts da Blogagi
Porque Blogagi é como o Brasil: não é só Carnaval, é também Carnaval fora de época*

III. Paraty: o Inferno é aqui.

Num belo dia, de um belo feriado...
... as pessoas estragam tudo querendo que você acorde cedo e faça alguma coisa, tipo arrumar a sua cama ou ir pra uma cidade histórica. E então depois de alguns minutos no paraíso (a.k.a. ar condicionado) São Pedro verificou a papelada e disse que eu, Gabi, Junior e Livia não éramos merecedores do reino dos céus e dos ares refrigerados e nos mandou para o Reino de Lúcifer, mais conhecido como Paraty.
Entre casas construídas quando o Guaraná ainda era tampado com rolha e gringos com a careca vermelha, vi pessoas jogando bifes no asfalto e retirando um delicioso naco de carne bem passado minutos depois. A sensação térmica era de uns 60º na sombra e a temperatura não devia estar muito longe disso. Trajando uma camisa da Holanda e com a brancura que me é peculiar bastava eu entrar em uma loja de cacarecos, que o Risco Brasil e a inflação aumentava em progressão geométrica.

- Quanto custa esse elástico de cabelo vagabundo que vai esgarçar daqui 3 dias?
- R$2,50.
- Você devia ter gritado "mãos ao alto" antes.

Esse povo faltou na aula de interpretação de texto, o governo incentiva a exploração do TURISMO, não do TURISTA.
Depois disso ficou terminantemente proibido que eu entrasse em qualquer outra loja em que eles quisessem comprar alguma coisa, no entanto eu gostei de ser confundindo com um gringo e diante daquele calor maldito que beirava os 80º graus conforme o meio do dia se aproximava, atazanei meus coleguinhas com insistentes pedidos.

- Eu querrer ICE. CRRREAM! ICE CRRREAM! Asaftasardem ich as hemorroidasdoem. ICE CRRREAM!

Depois de me darem uns tapas (e sorvete), fomos almoçar.

Pausa para observação.
Crianças, venham para a Blogagi. Aqui é o único lugar onde você come a sobremesa antes do almoço.
Fim da pausa para observação.

Gabi comeu um spagghetti de lula.
Junior comeu uma travessa gigante com toda a fauna existente no mar.
Livia pediu uma margherita e ficou bêbada. Alalala.
Eu blasfemei contra a chegada do imperialismo em Paraty e o fato de não ter nem ao menos um quisosque vendendo sorvetes do McDonalds.

Quando o calor já beirava os 100º ainda conseguimos nos perder da Gabi, que mais tarde nós encontraríamos servindo de intérprete para uma senhora americana que estava sendo explorada pelos locais. Como não existe um protetor solar fator 10000000, decidimos ir embora, para o último e derradeiro dia de folga do Carnaval.

- Será que essa série de posts acaba antes da Páscoa?
- Não me encham o saco.
- Vendo Chevette 88.

The Tarituba Chronicles

2007-03-07T06:30:00.000-08:00

A trilogia de 4 posts da Blogagi virando camarão.
"Camarão é a mãe!!!"

II. A Estadia

- Pô, cara. Chegaram cedo.
- Julio, são 2 da manhã.
- Ah é. Pô, muito sol na cabeça, sabe como é, né?
- Sei... eclipse?

E logo ali começou a seqüência que entrou para o Guiness Book 2008 como a maior sessão de piadas infames e recorrentes que o litoral brasileiro já presenciou. Aliás, outro recorde quebrado pela Blogagi foi o de maior acúmulo de porcarias alimentícias por metro quadrado: balas, bolachas, salgadinhos, chicletes, chocolates e tudo aquilo que a sua mãe sempre disse que você só podia comer depois do jantar em quantidades colossais. Ainda não sei como ninguém não morreu de intoxicação alimentar nessa viagem. Aliás, sei sim: Gabi levou uma caixa com todas as frutas presentes na natureza.

Mas, falando em chocolate...

- Alguém aí tem um cd pra gente ouvir?
- Eu gravei um antes de sair de casa, mas acho que deu erro na gravação, veio pulando algumas faixas no carro da Gabi. Vou lá pegar...
- O que tem nesse cd, Eric?
- Strokes, The Killers, Jamiroquai, chocolate, Metallic... peraí, chocolate?

Pois é, meus caros: um pedaço de chocolate caiu dentro de discman e fez uma sujeira dos diabos lá dentro.

Platéia: Eric, vocês foram o litoral, certo?
Eric: Q! Vocês podem participar? Fuck off, fomos sim, porque?
Platéia: ENTÃO PORQUE VOCÊ NÃO FALOU DA PORCARIA DA PRAIA AINDA?
Eric: Guardas! Levem esses arruaceiros daqui.

Então, a praia. Tinha areia, tinha água salgada, tinha bichinhos que fazem as mulheres gritarem quando pisam em cima, tinha raios UVA e UVB pra quem quisesse cultivar um pouco de câncer de pele, tudo aquilo que você conhece dos 9.198km de litoral que o Brasil possui. De diferente mesmo, só o lodaçal que virava a areia por causa do óleo dos barcos. Parecia que você estava pisando em... cocô.

Já que essa não é uma sensação muito agradável, e estávamos um pouco incomodados de jogar baralho das 8 da manhã até as 11 da noite, decidimos explorar outros lugares e fomos parar na praia da (P)Almada, já em São Paulo e em Paraty.
Maldita Paraty.

- Porque Eric gostou tanto de Paraty?
- Uma trinca ganha de dois pares no Poker?
- Caralho! Chocolate dentro do discman!

The Tarituba Chronicles

2007-02-23T18:23:00.002-08:00

"A trilogia de 4 posts da Blogagi virando camarão.
- Camarão é a mãe!"

I. A Ida

Muito já foi dito sobre trabalhar no comércio: horários estapafúrdios, stress, ausência de vida social e descontos em algumas lojas, mas uma coisa que ninguém sabe é que nossos gerentes tem coração (devem ter arrancado de algum funcionário incompetente, mas isso não vem ao caso) e neste feriado de Carnaval eu ganhei 4 dias de folga. Não, eu não digitei errado: são QUATRO dias SEGUIDOS de folga. Embora isso não signifique porra nenhuma pra vocês, eu não me sentia feliz assim desde que havia ganho o torneio de ping pong do condomínio quando tinha 11 anos. Depois de passar em casa e pegar duas cuecas furadas, um par de pilhas para o discman e protetor solar fator 160, fui me encontrar com Gabi (tão comerciária quanto eu) para em seguida nos aventurarmos pelas estradas da Rio-Santos. Antes, porém, nos encarregaram de comprar álcool, drogas e toda a sorte de mata-insetos existentes a venda na cidade.
Durante a escura viagem por curvas sinuosas, motoristas ruins de fim de semana e litros e litros d'água para aplacar o calor infernal, uma coisa muito, muito estranha começou a acontecer:

Eric: Seu som tá com problema, ele pula algumas faixas do cd sem nenhum motivo aparente.
Gabi: Seu cd que deve estar riscado.
Eric: Sem chance, acabei de gravar, lembra?
Gabi: Dane-se, coloca meus mp3 do Coldplay e vamos descer a serra chorando.
Eric: Merda... *snif, snif*, tá bom... *snif, snif*

E assim se deu a torturante e tortuosa viagem até a distante praia de Tarituba, não fosse por um pequeno detalhe:

Gabi: Po, a gente já devia ter chegado
Eric: Será que já não passamos da entrada?
Gabi: Liga pra eles. Ou pra policia, sei lá. Melhor ainda: chame os federais.
Eric: Hum, nenhum telefone atende. Malditos federais.

*2 KMS DEPOIS*

Julio: Porra, onde vocês estão?
Eric: No escuro.
Julio: Não, viado, em que parte da estrada?
Eric: Não sei cazzo. Gabi, onde a gente tá?

*TARITUBA A 5KM*

Eric: Deixa quieto, já estamos chegando. Gabi! Siga aquele carro, siga aquela moto, siga aquela placa, siga aquele chinesinho...
Gabi: Eric, já chega de açúcar pra você por hoje.

- Terão nossos bravos viajantes chegados a seu destino sãos e salvos?
- Que estranhas forças impediram que o cd de Eric tocasse?
- Porque Coldplay é tão deprimente?

Apenas mais uma noite

2007-01-30T20:34:00.000-08:00

quatro e meia da madrugada, SP
*uma ligação não atendida*
-Foi a Rapha... não quero fazer interurbano.
-Tá, deixa que eu ligo pra Gabi.

-Alôdhfjsdh
-Eric?
-Não, Cabeção, Gabi.
-Tava dormindo?
-Tava, q q vc quer?
-Cadê a Rapha?
-Sei lá, deixei ela com a Lilian.
-Tá, vou ligar pra ela.
-Se não achar, me liga de novo.
-Podexá.

*algum tempo antes na Barra Funda...*
-Rapha, voxê xabe dirigggggggir?
-Não, Lilian, pq?

*liga pra Lilian*
-ALOW!!!
-Oi! Cadê a Rapha?
-Tá aqui!
-Chama ela q a Mônica vai falar.
*Rapha no cel*
-Oi, qual o endereço daí mesmo?
-Rua ***ão, é.......

-Qual o número daqui mesmo?
-321.

-Ah é! 321.
-Valeu!

*no carro, 5 min depois da ligação*
-Qual o número mesmo, Rapha?
-Ih, esqueci... Ah, vai subindo a rua q eu lembro qual é o prédAQUI!

*pega o elevador*
*chega em casa*
*faz barulho*
*tira o sapato*
-COMÁSSIM???

The End

Nenhum ser humano foi ferido durante a realização desses diálogos.

oh não... mais um blogue.

2007-01-13T06:25:00.000-08:00

Em priscas eras, eu era um dependente de blogues.

Confesso.

Não me bastava lê-los ou admirá-los à distância. Eu precisava ter os meus próprios. Aqueles que eu criaria desde pequenos até virarem mega-ultra-fucking-power-plus centros de informação e influência na internerd. E, daí, com as minhas crias, dominaria o mundo.

Então pus em prática o meu plano de conquista da Ásia, Europa e mais dois territórios à minha escolha.

Se alguém tinha alguma idéia para um projeto, uma festa ou organizava um baile da terceira idade, lá ia eu explicar o que era um blogue, o que poderia ser feito e, é claro, como seria fantástico deixar-me cuidar dos bichinhos: "Deixe comigo... deixe... olhe para a mão direita... veja como ela é bonita... dexe seu blogue comigo."

Eventualmente funcionava.

Só que blogue é um bicho arisco, requer tratamento cuidadoso, atenção e, principalmente, exposição contínua à nerdesfera. E outras demandas orgânico-sexuais de minha própria pessoa – como trabalhar, jogar RPG, comprar roupas e, eventualmente, tomar banho – me tomavam tempo demais para cuidar deles.

Se ainda fossem gatos seria mais fácil. Essas criaturas espertas conseguem mandar emails, fazer banners dos blogs correlatos, se inscrever em bloglists e webrings e, principalmente, disparar spams para outros amigos felinoz. Ou será que só Clementine, da Lilhá, é que faz isso?

Bom, resultado é que os blogues foram fenecendo um a um. Mesmo o primeiro, onde arregimentei uma legião de nativos da tribo khomen'níngh'uem para mantê-lo vivo ainda sob o auxílio de aparelhos, cai aos poucos no oblívio digital.

Ainda assim, mantenho a esperança em ter algum tipo de reconhecimento no mundo cibernético-digital, mesmo que seja para conseguir algum tipo de sexo casual, fortuito, à toa ou mesmo por distração.

E tenho dito.

See You on The Other Side

2007-01-03T07:36:00.000-08:00

Dia 31 de dezembro de 2006, perto da meia-noite, sacada da casa do Lilhão na ZL - que é tão treta que teve fogos de artifício espocando até em cima do cemitério, véi. Pela milésima vez eu digo: "não, eu não tenho blog!". E pela milésima primeira vez o Junior ri da minha cara e me acusa de ser uma adepta dessa atividade do mal. Pior, ele fez isso na frente do Fabinho, justo do Fabinho. O cara mudo demoníaco que tem cara de Harry Potter e carrega dentro de si o espírito maligno do Théo. Como sempre, eu não me dei por vencida. Afinal, a perspectiva de pertencer ao temível clã dos Blogueiros era demais pra minha pobre cabecinha processar. Repeti pra mim mesma o mantra: "eu não tenho blog" setecentas e duas vezes, quando resolvi partir pra atitudes mais drásticas: enchi a cara com dois copos de vinho. Sim, eu sei. Não me orgulho disso.

Momentos mais tarde, no quarto do Lilhão, entoava tranquilamente a o canto de ordem da noite - Tô Bêbada La La La La La - sem sequer desconfiar do golpe que me aguardava, quando a Ovelha Negra pronunciou as palavras fatídicas: "Pois é, véi, preciso te incluir no Blogagi". Foi um choque. À minha volta, o Hobbit Feliz, o Cachola e a Mafiosa Judia sorriam maleficamente, concordando com a Ovelha. E nem pro Junior estar por perto prame salvar, namorado mais safado impossível.

Eu acabei sorrindo também, sem ter aonde colocar as mãos nem a cara. Fazer o que, né? Fui então nomeada membro OFICIAL da Blogagi. Oh, senhor, que venha o fogo dos céus.

Acho que agora o jeito é criar um blog mesmo.

O QUE??? Não, caraleo, eu NÃO TENHO BLOG!

Ainda.

Boas Festas!

2006-12-31T18:26:00.000-08:00

FELIZ 2007!!!

ALALALALALALA

¬¬

Post Secreto!!@!111!!oneoneone

2006-12-22T13:20:00.000-08:00

OMG! A Blogagi tá fazendo um post secreto!!1@@!! OHNOES!

Sério, quem participa é:
Alê Felix
Eric
Gabi
Julio
Junior
Lilhá
Livia
Monica
Sam
Tiago
Zander
Zé

Era pra postar hoje, mas eu mandei um e-mail com a data de sexta feira, dia 23, porque eu sou loira, então eu posso e...

Bah, esperemos que todos postem até amanhã, pelo menos.

Não é tão gostoso quanto aquele amigo secreto da firma, onde vc dá um DVD mó legal e ganha uma caixa de bombom Garoto, mas vale a brincadeira, né?

Quase todo mundo já publicou. Vão ler.

PS: Julio, saca só os links em ordem alfabética, que lindos.

Félas de Plantão.

2006-11-21T10:00:00.000-08:00

Ontem foi feriado da consciência negra aqui em São Paulo. E não é que eu passei sem querer pelo meio da Parada Negra que ia rumo à Paulista? É sério, achei que era uma pegadinha da blogagi tendo em vista as piadas afro-sem-graças que eu faço e sei lá, porque a blogagi é capaz de mobilizar todos os dançarinos de axé da galáxia em cima de um trio elétrico comigo só pra eu gritar: VAI BAHIA! \o
Realmente a Parada foi bem legal, feriados também são bacanudos e gírias do passado são supimpas.

Então, 23:30 da MADRUGADA resolvi tirar um sonão já com o pensamento que no dia seguinte acordaria mais velha, cansada e safada. Logo lembrei que tem sempre um puto que resolve dar um telefonema à meia noite querendo ser o primeiro a dar Parabéns e tal. Antes de desligar o celular e todos os aparelhos eletrônicos de casa, fui escovar os dentes, colocar o pijama e ~~rezar~~ acabei dormindo.

*Ploft* - onomatopéia do meu sono

Pois é, o puto, reunido em um só corpo, chamava-se: Gabi, Eric, Júlio e Júnior. Em uma ligação telefônica teleconferencial de telefone ¬¬ Quatro vozes pertubando meu sono e rindo das groselhas que eu falava, já que eu ainda estava dormindo. Agora me fala se dá pra odiar um filhadaputa desse?

Junior, não responda.

BBBB - Blogagi no Big Blogger Brasil.

2006-10-14T07:43:00.000-07:00

Como é cediço, alguns membros da blogagi começam amanhã a disputa em busca de reconhecimento em meio à esta juventude descolada, super in, e cheia de modinhas que nos fazem pessoas cool, i.e., em busca de um iPod. Porque, tipo assim, iPod é tudo de bom, meuô!

Não duvido nada de que, dependendo de quem ganhar, a pessoa venda a bagaça e compre tudo em jogos de DS - Eu -, ou em sapatos - Gabi -, ou então em milk shakes - Eric. O fato é que não poderemos mais postar aqui =~

Vai ser a maior putaria que a blogagi já participou, afinal, teremos um post em cima do outro, e isso é o mais perto de sexo que a gente chega. ¬¬

Torçam pra gente, sem diferenças de sexo, raça, religião e cor, afinal, é todo mundo PRET...foda de legal \o
*eu não sei o que escrever neste espaço*

*muda de assunto*

Outro dia eu estava na casa da Gabi e aí acabou a força, então acendemos uma vela e ~~nos pegamos~~ começamos a desenvolver uma idéia que eu tive. Ou seja, deve ser mais uma coisa imbecil entre as tantas que eu penso, todavia, ao final, teve a aprovação da maioria absoluta e em breve vocês saberão o que é.

Além disso, tem outra surpresa também que eu não posso contar.

Eu nem sei porque eu escrevo se eu não posso contar nada.

Aliás, contei que o Théo tava no último encontro e foi embora sem pagar a conta? Então... podia contar?

6 coisas que você não sabia sobre a Blogagi - ou 7 que você já sabia.

2006-09-28T09:54:00.000-07:00

Sabem o lance do coelho? Então, eu passei pro Junior, que fez uma receita de coelho guisado e ainda por cima me mandou escrever aqui 6 coisas sobre a Blogagi que ninguém sabe, senão o coelho caolho com tiro na cara vai me atacar e tal tal tal.

Mimimimimi.

1. O número exato de blogs da Blogagi é desconhecido. O Julio tem 8, mas o resto ninguém sabe. Eu tenho 4. Ou 5. Mas estou pensando em fazer mais um. Eric tem diversos. Lilian também. Junior criou um novo. Zé acho que tem um só, mas posso estar enganada. Alê até ganha dinheiro com isso. Bom, é de fato uma zona. Um dia faremos uma contagem. Ou pelo menos uma estimativa aproximada.

2. Quem são os membros da Blogagi também é um mistério. Carol e Zé Gutão não tem blog, mas participam. Daygo criou um blog, e está escrevendo bem, mas antes de ter o blog já era da Blogagi. Theo nunca aparece mas participa também. O Ruy apareceu uma vez e é membro honorário. O primo do Theo também. Na verdade, essa merda só parece uma panelinha. No fundo, é um grande panelão, daqueles tachos gigantes de fazer feijoada no Bolinha. E qualquer um que quiser participar tá convidado. Basta pagar uma cerveja e a gente te receberá de braços abertos, pra segurar dois copos ao mesmo tempo.

3. Cada um de nós tem seu estereótipo: Junior é um resmungão, Julio é um infame, eu sou a mãe de todos, Zé é sujinho e agressivinho. Daygo é gay, a Alê é o demônio... No fundo, a gente é bem diferente do que aparenta. Junior é um fofo, que ama a todos. Julio é capaz de insights bacanérrimos quando pára de fazer piadas. Eu sou uma mosntrinha. Zé toma banho, faz a barba e é um cara que gosta de compartilhar as coisas boas, como punk rock e quadrinhos. Daygo adora pegar num peito (no meu, aliás) e a Alê... bem, a Alê é o demônio mesmo.

4. Temos um monte de segredos. Junior é o fiel depositário de muitos deles, eu sou de outro tanto, mas no fundo, todo mundo sabe de tudo. É uma beleza. Mas a gente finge que ninguém sabe de nada. E fica loucamente guardando logs de msn pra chantagens futuras. Ops, digo, quem guarda? Eu não, claro.

5. A cerveja é o líquido sagrado que forma o amálgama que solidifica nossa amizade. Asterix é o templo máximo de consumo do sonho dourado de cevada. Mas a gente também toma vinho, uísque, espanhola, coca cola e guaraná diet e água com gás. Tudo dependendo da ocasião e de quantos remédios cada um está ingerindo. Porque a Blogai é podre e sempre tem alguém doente.

6. Essas pessoas são os melhores amigos que se poderia pedir. Eles te acordam com café da manhã no seu aniversário, te levam pra andar de bicicleta, te alimentam, te consolam, abraçam quando você precisa, abraçam quando você não precisa, vão ao cinema, vão pra balada, vão tomar cerveja, vão a programas roubadas FF, vão pra puta que pariu, mas vão junto com você. É foda de repente perceber que você tem um bando de pessoas com quem contar. Ligar de madrugada pra trocar pneu, pedir ajuda pra arrumar emprego? Manda ver, isso é bico.

7. Eram seis, mas foda-se. Porque fazer parte da Blogagi significa quebrar algumas regras de vez em quando. A única regra que a gente não quebra, nunca, é: amar uns aos outros como são. Cada um com seus defeitos e qualidades, cada um com seus times de futebol e posições políticas. Gostos musicais, manias recorrentes, egos monumentais. Cada um de nós é um indivíduo, mas juntos formamos uma coisa maior e mais bonita que sozinhos. Somos um bando de losers solitários, mas juntos somos um a Blogagi: populares, bonitos, inteligentes, supimpas.

Blogagi: use sem moderação.

2006-09-18T13:51:00.000-07:00

Minha gente, depois de tomar cerveja no Charme da Paulista e comer uma pizza com ursos no Pizza Hut, o que mais Eu e Julio poderíamos fazer, exceto ir ver o Eric pelado?

Poderíamos, talvez, ver o Eric numa performance Brokeback Mountain. Ou quem sabe vê-lo sem dentes com uma camisa do Palmeiras. Não, poderia ser pior: Eric pelado com a bunda para a lua.

E segurando o pipi.

O que é uma mãe hobbit com um albúm de fotos na mão, não é mesmo, minha gente?

Como se parecesse impossível, conseguimos juntar todas essas coisas em um lugar só. Não, a blogagi não deu outra festa em um motel. Mesmo porque a mãe e a irmã do Eric estavam presentes. Por conta delas pudemos notar que, se algum dia for dito que o nariz do Eric é vergonhoso, ele poderá ter a redenção por meio dos álbuns de fotos. Sim, são tão escabrosos quanto o Corsa amarelo que ele carrega na cara.

Antes disso os eventos foram diversos. Poderíamos falar sobre o cara de chapéu panamá que a Alê Félix desmontou em cinco. Pedaços, não minutos. Ou quem sabe da reunião anual dos ursos, ocorrida na Pizza Hutt. Talvez possa vir à baila a criança vietnamita de três braços que vimos na Praça Nicola Festa. Ok, ok, só uma coisa disso tudo é mentira.

Por volta das duas da manhã, os acontecimentos se embaralham nas mentes dos mais fracos. Por isso, não sabemos se o que vimos nas fotos era real ou não.

Mas que o Eric tinha um cabelinho tigela e um narizinho mínimo, é fato.

Até hoje sua família se pergunta o que aconteceu para que aquela criança meiga se transformasse no que é hoje.

Mãe do Eric: Mas onde foi que eu errei, gente?

Subversão

2006-09-16T09:34:00.000-07:00

A Blogagi, apesar de parecer uma terra sem lei, tem suas tradições e um apurado senso crítico, sempre sob o júdice democrático tecendo aprovações (y) ou desaprovações (n).

Mas por vezes, todo esse estofo moral que permeia o relacionamento cai por terra quando os princípios básicos do convívio são deixados de lado. Vide reunir 10 blogueiros num motel... :-/

Ontem, mais uma subversão foi feita. É fato que os astros conspiram para o fim do mundo. Uma regra até então imutável foi quebrada, afinal todos sabem, churrasco é na laje e pizzada é na Lilhá.

O que acontece quando se faz uma pizzada na laje?

Perdeu preibói...

Desculpem-nos, leitores.

2006-09-12T12:53:00.000-07:00

Ninguém sabe direito o que aconteceu hoje. Nem nós. Mas gostaríamos de responder todas as perguntas dos leitores.

Não.

Obrigada.

DIA DO AMIGO!

2006-08-24T17:41:00.000-07:00

Poxa, nem é dia do amigo, mas me deu vontade de postar pra dizer que adoro vocês. E aqui vai a foto do spam na areia que eu e Gabi fizemos na praia.

Putamerda, que post sem graça.

PEIDEI!!

Salvei o humor \o/

2006-08-15T21:54:00.000-07:00

Desfalque do jogo.

As pessoas não me param na rua. Quem me dera se parassem, pois assim eu seria famoso, rico, e não teria um blog (talvez um no UOL para minhas fãs, e escrito por uma estagiotária totosa de jornalismo). O oposto é minha realidade. Sou um "Zé Ninguém", literalmente, pois sou tanto no nome quanto no adjetivo. Ninguém me pára na rua, ninguém conversa comigo, ninguém me ama.

Sou o patinho feio da história, apesar de ser a pessoa mais bonita da galáxia. A vida é irônicamente cruel, meus amigos.

Caí aqui pelo total e completo acaso, pois participei de uma pizzada regada a cerveja, sexo (pelo menos conversas sobre o assunto), e gravações lúdicas. Ao contrário do povo que aqui também escreve, eu não sou convidado a participar de festas de blogueiros famosos com corpetes vermelhos, ou algo parecido.

Aliás, eu não sou convidado pra nada pelo povo deste blog. Não me chamam pra tomar uma cerveja casual, e nem mesmo pra assistir o Superman no cinema. Justo eu! O top nerd de quadrinhos da galera! Se isto não bastasse, eu também fui excluído da brincadeira de Barbie vs. Comandos em Ação organizada pela Gabi. Eu iria levar minha caixa com mais de 50 bonecos G.I.Joe, meu hovercraft, e o veículo de brinquedo mais top dos anos 80: o caça F-14 dos Comandos em Ação.

Chupem! Não levo mais agora. Brinquem com o furgão da Barbie da Carol pra ver como é bacana. Lá tem estojinho de maquiar, espelhinho, e batom - que seriam devidamente destruídos sem dó nem piedade pelos mísseis do meu F-14. Seria um massacre lindo e cheio de sangue, digno dos ataques dos Estados Unidos no Iraque. Porém, como qualquer democrata boiola (desculpe o pleonasmo), brinquem de Ken eunuco.

Agora, o pior. EU NÃO FUI SEQUER CONVIDADO PARA PARTICIPAR DA COMUNIDADE DESTE BLOG NO ORKUT. Descobri por acaso a comunidade vendo o perfil do Théo. E se não basta terem me excluído, ainda se prestam a me zuar grandão num tópico na comunidade cujo assunto era exatamente minha ignorada (porque eu não sabia que a mesma existia) ausência.

Só falta vocês me excluírem da balada no Clube das Mulheres também. Aí será o fim da picada.

Telecurso 2000

2006-08-07T13:07:00.000-07:00

Eu pegava a Ellen Gracie, fácil!

2006-08-01T06:58:00.000-07:00

Ou "As internas da formatura da Lilian"

Formatura. Pode procurar em qualquer dicionário, que será definida como "uma festa onde gente bêbada dança ao som de 'Whisky a Go-Go'".

Logo, nós não poderíamos faltar à formatura da advogada da blogagi. Primeiro porque era Lilhoca, e segundo ~~porque os tribunais são recheados que moças gostosas~~ porque alguém da patota será processado. Em breve. Então lá foram os réus em busca de um justo julgamento ou de uma rapidinha com a moça da balança e da espada.

A entrada do Hotel Transamérica, onde se deu o evento, mostrava como se faz uma festa de Direito: estátuas vivas da Themis, do Raymundo Faoro, do Rui Barbosa e de alguns índios. Deviam fazer alusão ao clientes, sei lá. Dentro, a pegação já rolava solta, com mulheres deixando seus "tomara que caia" caírem em público.

E lá estava a horda de blogueiros. Os moços deste espaço, acrescidos de Zé Japonês e Mineiro, foram de agentes funerários. As moças deste espaço, acrescidas de Carol, foram de gostosas. Ou era tudo culpa do uísque, vodca, cerveja, plutônio.

Engraçado é particpar da festividade pensando no seguinte: daqui a alguns anos, por um desses acasos da vida, você vai parar atrás das grades. Pode acontecer, ninguém está livre disso. Aí você entra no tribunal e, na hora, dá um sorrisinho maroto para a promotora. Ela nunca, nunca mesmo, vai esquecer que levou um belo tombo e mostrou a calcinha fio dental para pelo menos metade dos futuros integrantes da Ordem dos Advogados, bem como para alguns jornalistas presentes. Talvez ela esqueça, mas só se estiver tão bêbada quanto a Claudinha (que ela não nos ouça, é claro).

Ou então o juiz pode ser aquele cara que estava de olho na mulher e você foi lá e pegou. Pode aparecer a Madre Teresa dizendo que você é inocente e o moço das suíças, atrás do balcão, não vai pensar duas vezes e vai te mandar para o xilindró.

É por essas e outras que eu até me comportei. E pelas mesmas coisas que o Zé Japa está fodido na mão da lei.

Blogueiros demais

2006-07-27T13:24:00.000-07:00

O local era o Atlanta Snooker Bar, QG da Blogagi e antro de jogatina. O motivo era a comemoração aos 22 anos de sobrevivência ao ar rarefeito que assolou o planeta desde que eu nasci.
Os culpados são sempre os mesmos.

No dia anterior, ainda eram duas da tarde quando Ana Gabriela O'Shaughnessy adentrou o meu escritório. Vestia um indefectível scarpin zebrado e um vestido verde da Zara, com decote em formato “V” e costas um tanto abertas, não parando um só instante de me provocar:

- Rá!!! Está ficando mais velho!!! Rá, você não sabe o que vão aprontar pra você!!! Rá, eu estou parecendo o Sérgio Mallandro com esse monte de Rá!!! Rá!!!

Eu me perguntava por que minha história não poderia ser igual à outras histórias policiais, com uísque barato, porém honesto, e outro tipo de provocação feminina. Enquanto eu devaneava, meu parceiro Júlio Scudder era encurralado por uma dupla procurada por todo o mundo. Diz a lenda que Daphne Félix e Easy Junior eram a própria reencarnação do coisa ruim e que, além de traçar planos maléficos de dominação mundial, armavam festas surpresas para pessoas que odeiam parabéns.

- Muito bem Júlio, ou você compra o presente ou a gente divulga pra todo mundo que você tem 8 blogs.
- Oba! Spam!
- Hum... Além de transformar toda a cerveja que você vier a beber em Nova Schin.

Devo admitir que esses dois são bem persuasivos. E que realmente são a encarnação do demônio.

Resolvi então que era hora de pôr a limpo a história. Apaguei meu cigarro, porque descobri que não fumo, e fui até o Atlanta investigar as coisas, apertar uns pescoços e tomar um uísque melhor. No caminho, parei Théodore O’Hara na rua para perguntar algumas coisas:

- Irlandês maldito, o que vai acontecer no Atlanta!?
- Não sei... as pessoas me param na rua para perguntar a mesma coisa!

Decidi abandonar aquele incompetente e seguir em frente, enquanto ainda tinha tempo. Acendi outro cigarro e lembrei, de novo, que não fumava.

Quando cheguei no Atlanta, encontrei Scudder na porta. Ele saltava freneticamente, como se quisesse me avisar do perigo que vinha, mas não abria a boca. Dei uma coronhada na cabeça dele, o que se mostrou uma péssima idéia, pois perdi minha arma. Larguei-o pulando na porta e resolvi entrar.

Lilian Ramotswe me aguardava na porta. Junto com sua comparsa, Carol Solano, procuravam distrair minha atenção. Jogando belos pares de pernas para o ar, numa espécie de "can-can" elevado a enésima potência, fizeram com que eu quase perdesse o foco da investigação. Reparei que as duas não usavam calcinhas e fumei meio cigarro, por distração. Logo em seguida lembrei que não fumava, e me perguntei quê diabos aquele maço fazia no bolso do meu casaco. Então lembrei que não tinha tomado Fosfosol suficiente.

Ao final da apresentação, completamente disperso, acabei sendo atingido por uma saraivada de parabéns. A gangue, liderada por Daphne e Ease, me atingiu logo de cara com uma bizarra combinação de glacê, coco, chapéus de festa e línguas de sogra. Minha última visão era um monte de blogueiros cantando e prometendo que eu andaria de bicicleta. No outro dia acordei numa banheira cheia de gelo. Do outro lado, um papel pendia na parede, avisando que meu destino estava selado:

Eric, nossos parabéns, você acaba de doar um rim!
Assinado: Blogagi e Cia. Ltda.

Oi, lembram da gente?

2006-07-27T06:37:00.000-07:00

Aquele soro básico na lente de contato...

2006-07-11T20:21:00.000-07:00

...e vamos às imagens reais de um fim de semana muito louco de inverno junto à blogagi paulista.

SABADASSO FOI SOH ZUASSÃO!

Depois de muitos chats via msn, ligações para o celular de nossa promoter oficial, eu e Eric na disputa de quem estava a mais tempo sem banho, Zé preocupado com a oscilação do dólar e Júlio no cinema com o celular no vibracall entre as pernas; o lugar escolhido foi: Milo Garage, ~~o melhor estabelecimento para trocar cheque sem fundo de São Paulo~~ literalmente uma garagem com um DJ. Local sossegado, músicas legais quando se está na fila do banheiro (e que fila, hein minhagenti?) e músicas chatas quando resolve ir pra pista. Muitos quadros, LP´s, CD´s e latas de cerveja espalhadas pelo chão

Também tinha sofá-cama. Como se pode ver nesta foto, minutos depois de eu pedir para o Eric cuidar da minha bolsa. Quatro da manhã, o Júlio começou a se esfregar no latão de lixo e então fomos embora. E eu ficarei devendo uma foto deste momento ¬¬

DOMINGÃO, CASPITA!

Este é o Bill, o gato da Gabi que bebe água do vaso sanitário. Rumores dizem que foi ela quem o ensinou, mas problemas de foro intímo a parte, ela fez uma bela lasanha e pavê de sobremesa. Apesar da noite mal dormida por todos, às 15 horas já estávamos alertas e operantes na casa da Gabi para presenciar ~~aquela cambada de italiano sexy em campo~~ o Final da Copa. Foi divertido e eu voto no Eric para narrar a Copa 2010 na África do Sul, e ainda dou um Sundown 50 pra ele levar.

Teve vídeo, Lilhá?
Não, teve um longa metragem! Tão pesado que até o You Tube rejeitou.

Por fim, após o jogo, a lasanha, o pavê, o vídeo, e quem usou o banheiro e não puxou a descarga, hein? Fomos todos com nossos disfarces ao cinema, menos o Zé que estava de polaina e preferiu não ser confundido com a Ana Botafogo. Mas veja só ao fundo da foto: Mara Maravilha, Jimmy Olsen e Drew Barrimore; e embaixo: Carlos Casagrande e Samara Morgan depois da quimioterapia.

- Cara, cadê meu carro?- eu disse, no piso errado do estacionamento.

Ai..ai.. a vida é um filme após o outro, né minhagenti? Exceto quando se trata de filme pornô. Blogueiros, pô!

Eu tô velha demais pra essas coisas

2006-07-08T05:33:00.000-07:00

Alguém sabe me dizer quando foi que a sinuca ali da Sumaré virou balada?

No começo, era só mais uma sinuca relativamente espaçosa, com mesas razoáveis e preços baixos. Eu sei disso, porque vi a porcaria ser construída, porque passava por ali praticamente todos os dias em certa época da minha vida. Fui na inauguração da bagaça, e nos primeiros meses eles praticamente imploravam para que entrássemos.

Por um tempo, fui assídua. Depois ~~percebi que não sabia jogar~~ cansei de mostrar meu talento e parei de frequentar. E além disso o Atlanta era ~~mais barato~~ mais charmoso.

Ontem, arrastados por Baco e Sandrinha, fomos para lá ao invés de ir ao Atlanta, o local sagrado. Mudamos nossa religião, e como sempre, os infiéis foram castigados.

Mesas tortas, tacos envergados, garçons que não apareciam, um queijo quente com pouco queijo. E muita, muita gente. Uma mulherada ~~decotada~~ arrumada, uns caras ~~parecendo integrantes do Korn~~ com roupas cool, gente vestida para ~~se pegar lindamente~~ ver e ser visto.

E eu lá, de tênis, jeans e blusa velha.

Na hora de ir embora, fila pra pagar e um monte de gente na porta esperando para entrar.

Enquanto aguardávamos o momento de partir, ouvi uma moça ao celular:

- Ai, nem sei que horas a gente vai entrar. Agora é só quem tem nome na lista...

Nome na lista numa sinuca? Cáspita! Nunca mais, galera, nunca mais.

Onde é mesmo a saída? Sentados na escada da sinuca balada, Eric, eu, a cabeça do Junior no meu colo. Julio tirando a foto.

Sinuca boa é aquela que tem uns tios que chegam de terno. Aí eles tiram o paletó e penduram no suporte de tacos. Depois eles afrouxam a gravata, tiram o sapato, dobram a perna da calça, pedem um steinheager e jogam por horas a fio sem falar muito. Garçons ou garçonetes relativamente educados, uma cozinha imunda, cerveja gelada e barata, porções generosas, queijo quente enorme e cheio de fatias gordurosas de queijo prato torradinho. Mesas retas e tacos de responsa. E ao fundo, rock´n´roll de velho.

Pontos positivos da noite: legal conhecer o Baco e descobrir que eu conheço a Sandrinha de outros carnavais.
Pontos negativos: os meninos pisaram no meu all star e sujaram-no todinho. E ele era tão lindo.

o que se faz num domingo de frio, depois de ver a derrota da seleção?

2006-07-03T14:31:00.000-07:00

Churrasco.

Mas como a laje de Junior estava ocupada (heh), fomos para a sinuca. No Atlanta, templo do pano verde, encontramo-nos: eu, Julio e Eric, os derradeiros sobreviventes de um longo fim de semana movido a danças dos anos 80, tristeza futebolística, toranjas, churrasco e roubos de bota.

Eu, faminta, cheguei intimando:

- Oi, eu queria um queijo quente, um suco de laranja e um guaraná diet.
- Gabi, as 10 crianças africanas que você vai alimentar com isso estão ali fora, né?
- É tudo pra mim.
- Carai.

Algumas jogadas depois, eu mostrava toda minha habilidade com os tacos:

- Posso voltar a jogada?
- Pode, Gabi.
- Êba!
*joga*
- Derrubei uma!!!
- Era minha, Gabi.
- Droga.

Julio e Eric rapidamente iniciaram uma discussão sobre quem era mais tosco e pegava menos mulher. Como Julio tem oito blogs, ganhou de lavada.

Eu, ainda com fome, pedi uma porção de fritas. E nada de vir. Usando sua luvinha de profissional, Julio foi averiguar o ocorrido na cozinha:

- Gabi, falei pra acelerar a batata porque você tá grávida.
- Julio!
- Pô, Gabi, assim vem mais depressa...
- Ah, então tudo bem.

Nem veio mas depressa, mas gerou piadas pelo resto da noite.

Eric pediu um X-salada muiti saudável, cheio de maionese. Como bom comerciário, nem ofereceu um pedaço e comeu tudinho, deixando seus colegas com fome.

Sim, eu ainda estava com fome.

Depois obriguei os infelizes a ir comigo ao CompreBem da Freguesia do Ó, pra comprar uma lasanha congelada, fiquei brava por conta de uns negócios profissionais aí, e depois despachei os corpos na ZO e na ZN.

Já em casa, comi meu Activia de ameixa e fui dormir.

Mais uma noite bonita para a blogagi.

Gente, eles não são os pais.

********************************************

Aproveitando, deixo aqui o registro de que minha missão na Terra se cumpriu: Na sexta feira, Julio dançou.

Não no sentido figurado, isso ele faz sempre. No sentido literal.

O Imperador remexeu seu popozão ao som de Depeche Mode, New Order e outros contemporâneos.

Alessandra e Junior são testemunhas deste bizarro frek show.

Agora posso voltar ao meu planeta natal e continuar de lá meu plano de dominação do mundo.

VOU CONTAR TU-DO!

2006-06-30T07:17:00.000-07:00

Ninguém relatou os fatos anômalos da balada porque estão todos muito envergonhados. Fizeram até eu trocar o nome desta coisa para parecer algo mais familiar.

A verdade é que o lugar escolhido foi o Outs, ou a Outs, tanto faz quando se começa a beber do lado de fora, basta saber onde fica a entrada. E a entrada tava longe, com uma fila foda.

A banda que eu mais gostei foi Móveis Coloniais de Acaju. Um ska dançante, com letras legais e 14 pessoas pulando em um palco em que só cabe 3. Veja só:

We are the world, we are the children....

A pista de dança, por sua vez, estava bem quente
E era lá que podíamos encontrar:

- o Théo deveras embriagado e suando pacaraleo;
- o Zé dançando, eu disse: O ZÉ DANÇANDO!
- o Ruy que caiu na pista, disse ele que ninguém viu, mas enfim, eu lembro que pisei na cabeça de alguém uma hora.

Os félas ficaram derretendo na pista até as 5 da matina.
Já, eu, Eric e Carol, formamos o clã da 3ª idade. Saímos da balada rumo ao carro no estacionamento e lá ficamos ~~fazendo uma surubinha~~ falando de doenças, planos previdenciários, carência zero, entre outras coisas que tammbém estavam sendo discutidas no Asilo São Bento.

Certo momento chega o Ruy e diz que o Zé e o Théo estavam se abraçando na pista. Não foi a toa que o Zé ficou putinho ao ter que ir embora da balada e o Théo estava todo despenteado com a calça aberta.

Homofobia e crime, gentziii!

Batemos o dogão e a prova de que eu estava mais sóbria que o normal foi finalmente lembrar da feira de domingo que rola na rua que costumo passar para chegar em casa. Eu lembrei, juro!

vídeo ilegal

2006-06-26T19:22:00.000-07:00

Apesar de não ter ido ao encontro matreiro da blogagi no Karaoke, através das minhas fontes espalhadas por todas as penitenciárias do estado consegui esse vídeo que mostra desde o aquecimento até a cantoria. Atentem pra Gabi conversando com a Lilian no começo.

Definitivamente a minha sanidade mental agradece as recentes furadas que dei.

meti o pé da jaca!!!

2006-06-25T04:25:00.000-07:00

Bem, amigos, eu furei a balada indie porque me envolvi num tórrido caso sexual com um moreno sedutor, que me levou para sua cobertura duplex com vista para o Ibirapuera, onde comemos salmão defumado acompanhado de um bom Chardonnay (safra 2002) e onde fui presenteada com jóias, chocolates belgas e roupas da Zara.

Rá.

Furei porque meu carro de repente perdeu todo e qualquer contato elétrico. Parei num posto, disquei 333porto pra chamar a Porto Seguro, fui guinchada até o auto elétrico, cheguei em casa depois da meia noite, dormi um bocadinho e acordei as seis para trabalhar. Aqui estou agora.

Fim.

Não, o moço do guincho da Porto não era um moreno sedutor.

Espero de coração que a blogagi e adendos tenham se divertido, porque este é o fim de semana mais deprê dos últimos meses.

sujem seus all stars

2006-06-23T19:13:00.000-07:00

É o seguinte Velha Guarda: amanhã é dia de se aventurar pela Rua Augusta e arredores em busca de diversão, rock e pistas de dança que nos façam suar. Os puteiros ficarão pra outro dia, a combinar ¬¬

As opções são:

*Funhouse, talvez a menos legal haja visto que todos deveriam chegar mais ou menos cedo pra entrar, senão fica insuportável a fila, pricipalmente de sábado;

*Superblast, balada indie das antigas, fez sucesso em 2000/2002 e depois fechou. Abriu novamente com gás total e digamos, mais pop do que de costume. Sábado rola um esquema Oasis Club. Eu não sei se tem pista, na verdade eu não sei nada, nunca fui.

*Outs, essa tem pista e o palco pra shows. Eu não conheço nenhuma banda que tocará amanhã, muito menos vocês e se bobear até o dono da balada. A pista é legal, é um bom lugar, eu gosto de lá. Este é o meu voto, Bial.

Outs with lasers

Todos estão convidados, inclusive os maiores de 30, desde que não nos façam passar vergonha com suas danças a la Macarena.

- Théo e o Primão confirmaram suas vindas de Taboão da Serra à São Paulo, 56 horas de viagem;
- Gabi irá trabalhar até as 22 horas e promete manter seu fogo no rabo aceso até a hora da balada;
- Júlio não pode dizer que não tem grana pois as baladas não passam de 10 pilas pra entrar, além de estar na Augusta e conseguir dinheiro fácil com a ajuda de um corpete vermelho que lhe caia bem;
- Junior vai atrás do trio elétrico porque ainda não morreu;
- Alguém precisa tirar o Zé de casa urgente antes que ele comece a fazer a fotossíntese;
- Alê vai porque é o demônio - e o demônio domina a cena indie;
- Carol vai na marra. Ninguém menciona que ela poderá ser atacada por lésbicas indies que tá tudo certo;
- O Eric fica encarregado de ligar para todo mundo mesmo já esteja tudo lindamente combinado, afinal ele é comerciário, trabalha na Tim e não paga nada
- E eu vou porque agitei a balada. E me fudi, não tenho desculpa pra não ir.

Depois a gente vai forrar a tripa no Black Dog e esperar os respectivos transportes públicos da galera, a não ser que em Taboão tenha um hot dog mais gostoso. Acredito que não.

Vamos provar com quantos posts se faz uma BALADA INDIE BLOGUEIRA!
Te vejo lá, perdedor!

c'mon baby, light my fire

2006-06-18T19:24:00.000-07:00

São Paulo é conhecida por sua efervescêcia cultural.
Num mesmo dia pode ocorrer uma Parada Gay, uma festa de aniversário pro seu sobrinho ou então uma balada MtO LoKaaA!
Bem, esse dia foi ontem.

Na parada eu não fui.
O sobrinho era do Julio.
Mas na balada eu estava.

Eu e todo o corpo docente de quando eu fiz o ensino fundamental. Talvez num baile da saudade a média de idade teria sido menor. Bom, nada contra as pessoas velhas, afinal, se não fossem elas não estaríamos aqui, não teríamos sábios conselhos e nem teríamos que nos levantar pra ceder nossos lugares nos transportes públicos depois de um dia duro de trabalho enquanto esses velhotes estão indo pro Bingo Pompéia gritar "merda!" quando outro velhote ladrão de assentos gritar bingo ante... peraí, isso não é um aspecto positivo. Uaréva.

O que eu dizia é que as pessoas com reumatismo tem todo o direito de se divertir.
Desde que não estejam usando um top, uma calça de cintura baixa e rebolando ao som de Light My Fire.

Junior: Haja o que houver, não olhe pra trás.
Eric: Porque? *curioso*
Junior: Não importa. Apenas não olhe.
Eric: Ok. *curioso pacarai*

*Eric (vurro demais) vira*

*Tia Marta, sua professora de Estudos Sociais um 1993 usando um top, uma calça de cintura baixa e rebolando ao som de Light My Fire*

Eric: MY EYEEEES!!! MY EYEEEEES!!!

haaaaaaaaja ressaca, torcida brasileira

2006-06-14T07:45:00.000-07:00

Análise técnica do 1º jogo da Copa na laje mais ensolarada da V. Ipojuca, Frankfurt, na Alemanha! Tudo isso regado a muita cerveja e com a participação do homem picanha.

Filmagem: Carol
Comentarista amador: Júlio
Sonoplastia e adereços: Lilian
Homem picanha: Junior
Revelações bombásticas-cas-cas: Michelly Sam... Eric!

"O Kaká começou a fumar na concentração." - disse ele.

*Créditos ao Júlio

2006-06-12T08:59:00.000-07:00

Algumas coisas precisam ser ditas por aqui:

1 - A Lilian é blogueira e adêvogada por pura burrice. Devia cantar, essa mulher. Que voz! Parece o Sinatra com saias. Ou a Bethânia com saias. Ou o Edson Cordeiro de calças masculinas!

2 - A Gabi sabe fazer o "these tears" do Unbreake my heart da maneira mais engraçada que já se viu na história da música.

3 - Carol cantando Bitch, gemendo as músicas da Wanessa Camargo ou cantando Fogo e Paixão é... é... é... é como meia garrafa de Catuaba ou dois comprimidos de Viagra.

4 - Alê recordou a música de Tieta, da Fafá. E matou a pau na Cely Campelo (era ela, né?).

5 - Silveira mandou bem, mas muito bem mesmo, em Cruiser.

6 - Daygo é quase a Maddona nipônica.

7 - Eric e eu deveríamos montar uma banda cover do Jota Quest.

8 - Eu cantei Magal e estou muito feliz por isso. Não que eu tenha a voz ou o remelexo do Mestre. Mas estou feliz por isso.

E assim foi um resumo da blogagi reunida para soltar a voz numa sala que tinha 1,40 metro de altura. Acho que a Gabi esqueceu que minha cabeçorra tem, de diâmetro, 2,37 m.

2006-06-09T11:28:00.000-07:00

AGENDA DO FINDIE

09/06/06 - Karaokê com a blogagi.

Júlio já anunciou que cantará Guilherme Arantes de olhos fechados. Bem, poderia ser pior. Ele poderia querer cantar Guilherme Arantes, de olhos fechados e com uma peruca loira. Pensem nisso!

Eu ensaiei "Caça e Caçador" no chuveiro ontem e hoje recebi uma multa por perturbação do condomínio.

O Eric vai de Tcharlibráu. Ele nem falou nada, mas eu já estou escalando pra gente não perder tempo.

Gabi pretende fazer um intensivão de inglês ainda hoje e correr pra mostrar sua perfomance em "Dancing Queen".

Junior, eu não sei se vai ou ficará vendo Sexy Hot.

E mais um monte de gente que só sai conosco pra nos fazer passar vergonha. Um horror!

***

10/06/06 - Show do GRAM no Outs.

Alguém topa?

- Nãããããããããããoooo!

Sifudê!
*fica de mal*

2006-06-06T17:01:00.000-07:00

TAMO BEM NA FITA!!!@#1

Vejam só que sacanagi! Quem acha que Sr. Junior da Silva está envolvido nisso levanta a mão!

_o/

2006-06-05T09:39:00.000-07:00

Festa de Madame Toussaud.

Pequenos retalhos, digo, relatos sobre o Bota-Fora à direita, digo, de Direito do Mackenzie.

Incrível, era a Senhora Incrível. Eles limpavam a baba, enquanto a senhora Incrível era... Incrível, oras!

Mais a frente, uma doméstica. "Ei, você dorme no trabalho?", "trabalha em casa", "deixa-se encoxar na pia?". Não permitia, as leis trabalhistas são rígidas.

- Olha só freira, tem um padre ali! - disse Mônica.

- Sim, eu vou ali rezar com o Aleister Crowley e já volto... - respondeu a freira.

- Barão, doa uma grana para a paróquia?

- Claro padre. Leve duas sacas de café...

- ¬¬

- Rainha Má, que lance bizarro, anões!

- É porque você não viu o Zangado ainda. Cada acesso de raiva de dar medo.

- ¬¬

- Eu sou uma Diva.

- Dona Diva, lavadeira no Morro do Pó?

*Voa uma Bíblia*

- Meus filhos, já roubaram quantas carteiras?

- Duas, né Zé?

- Isso Zé!

- Dois Zés, dois ladrões? Maldita sacristia cheia de vinho!

- Alguém viu meu navio? - perguntou o marinheiro.

- Navio, nem... mas a senhora Incrível... que coisa mais Incrível!

- Pegaram no rabo da Gata...

- Até Deus pegava!

- Eu, como enviado de Deus a Terra, faço o trabalho divino.

Agora afastem teclado, blog, cerveja, qualquer coisa deste ser. Em nome de nosso senhor Jesus Cristo!

Amém...

2006-06-02T21:45:00.000-07:00

Nesse exato momemto, Lilhá, Julio, Gabi, Junior, Alê, Huguinho, Zezinho, Luisinho e grande elenco devem estar rindo, fazendo piadas infames, dando vexame e ficando bêbados, enquanto eu estou aqui em casa, assistindo o Fala que eu te Escuto alertando o fim do mundo dia 06.06.06.

Se isso realmente acontecer, eu vou ficar muito puto de não ter enforcado o serviço no fim de semana.

2006-05-30T02:47:00.000-07:00

Anões? Ah, não!

Bem, como aparentemente eu sou a única que ainda tem saco de escrever por aqui - especialmente em dias em que eu caio da cama antes das 6 sem explicação palpável - vamos contar para todos as aventuras da blogagi num bar cheio de anões.

Tudo começou comigo trabalhando como uma idiota. Aliás, sempre as coisas começam assim. Vai ver, estou trabalhando demais. Mas enfim. Meu celular toca, não atendo (estou trabalhando!) e depois ouço uma mensagem de Alê Felix mais ou menos assim:

- Gabi, é a Alê, os meninos me convenceram a sair neste frio, então você também vai. Ah, é no bar dos anões.

Intrigada, mas já convencida, liguei pra Alê e combinei as coordenadas. Eu coloquei uma roupa qualquer e usei o truque da maquiagem invisível, pois estava bem cansada e não havia a menor condição de fazer produções. Ela me pegou em casa e seguimos pro bar dos anões. O local se chama Papagaio Vintém e fica lá na zona norte.

Depois de algumas horas de viagem, chegamos ao lugar. Uma house music abominável jorrava por baixo das portas. Impassíveis, entramos. Os meninos já estavam lá, sentadinhos à uma das mesas. Juior deu graças a deus por termos chegado para que ele pudesse dançar, Julio deu graças a deus por termos chegado para que ele pudesse tomar seu chope sem aguentar o Junior querendo dançar. Logo depois Eric se juntou a nós e começamos a mandar correios elegantes para vítimas inocentes.

Sim, pois esta era a função dos anões ali presentes: entregar correios elegantes, como nas festas juninas de antanho.

Nós, as pragas, ecolhemos pessoas a dedo: um rapaz animado que dançava sem parar, - não sei o que ele tomou, mas eu quero dois - uma moça solitária numa mesa de canto, um tiozão de óculos... Todos vítimas de nossos textos ferinos. Correio elegante numa balada é a realização de qualquer blogueiro; É quase como se fosse uma lan house. Só faltou poder salvar os posts, digo, os bilhetes.

Na hora de mandar correios elegantes a sério -um paradoxo em si mesmo, isso, não é, minha gente? - nada deu certo. O correio do Junior foi pra japonesa errada, o correio da Alê foi parar nas mãos da gueixa namorada do fofo, eu não achei ninguém pra mandar correio, até que...

- Gabi, vamos separar um casal feliz?
- Bora, Eric.
- Qual?
- Aqueles ali, ó.
- Por quê?
- Ah, estão mais perto.

Escrevemos um bilhete de assédio, mas o anão não entregou, pelo menos não que tenhamos visto. Malditos anões.

Assistimos o telão, que mostrava cenas de jogos da seleção, umas animações estilo .ppt e os dizeres: Copa do Mundo é no Papagaio Vintém. E eu achando que era na Alemanha. E Julio observou:

- Ó, naquela animação tosca tem uma hora que o papagaio passa a mão na bunda do Cicinho...

E tinha mesmo.

Fomos dançar na pista. Um anão pegou na minha cintura, e não foi nada agradável. Um moço de cadeira de rodas passou várias vezes por nós:

- Ai, de novo?!
- Gabi!!!
- Tá, eu sei, não vou pro céu.

Junior encantou-se com uma moça que dançava ali por perto, mas não conseguia se decidir se devia chamá-la pra dançar ou para fazer faxina na casa dele. Na dúvida, tomou mais um uísque.

Dançamos house music, black music, parabéns a você, Afroman... quando tocou aquela que tocava no Big Brother: O amooooooor tem saboooooor... todos pularam, menos eu que tenho ordens psiquiátricas pra não dançar essas merdas.

Quando tocou Pescador de Ilusões (versão acústica), eu e Eric desenvolvemos uma técnica para arrasar dançando músicas d´O Rappa nas baladas. Basta fechar os olhinhos, balançar o corpo de leve e cantar com energia, vindo de dentro, como se aquela letra estúpida significasse algo para você: Valeu a pena, ê-ê, valeu a pena... Pes-ca-dor de ilusões! Pescador de ilusõõões!

Deve servir também pra músicas do Los Hermanos, mas felizmente não precisamos testar a teoria, porque não tocou essa coisa por lá. Quando começou a tocar funk carioca decidimos ir embora, apesar de eu estar gostando da música, que falava algo sobre chapinha: Ih, choveu, cabelo encolheu!

Balada blogagi não está completa sem Fran´s Cafe, então desbravamos o Fran´s da Braz Leme. Mais alguns segredos foram revelados, enquanto eu atravessava um café completo que tinha até mamão papaia, faminta e sobriíssima pois tinha que trabalhar dali a algumas horas.

O Julio sabe a diferença entre as cores branco, pérola e marfim; Junior confessou sua atração por calças vendidas por camelôes no Largo da Batata, brancas e com franjas; Eric foi chamado de feio indiretamente mas ficou feliz mesmo assim; Alê mostrou que consegue ser assediada até mesmo em condições lamentáveis de frio e sono; e eu fui classificada como judia apenas por saber exatamente quanto cada um tinha gastado e o que tinha sido consumido.

epois de tudo isso, fomos pra casa dormir. Quer dizer, eles dormiram. Eu encostei a cabeça no travesseiro e levantei em seguida pra trabalhar.

Mais um fim de semana, mais uma balada bem sucedida.

Correios elegantes enviados: dezenas.
Correios elegantes recebidos: zero.
Nota mental: usar mais decote da próxima vez.

2006-05-24T18:31:00.000-07:00

A Moóca é muito longe, gente?

Se eu não agito essa coisa, ninguém se mexe.

Lilian está às voltas com sua monografia, Théo não foi convidado porque é menor de idade , Julio está sendo assediado por atendentes de telemarketing, Alê está se sentindo culpada até hoje, Junior tem gatas pra criar, Zé está ocupado trocando figurinhas, Eric... ah, Eric não faz nada.

Então sobrei eu.

Depois do monumental fora registrado em meu blog e do fracasso da festa do copo vermelho, vem aí... BOTA FORA DO DIREITO MACK!!!

Eu vou, outros disseram que vão também... mas eu gostaria de analisar o que vai acontecer nesta festa e porque eu acho que vai dar errado de novo.

- É à fantasia. Certamente algum convidado irá com uma fantasia ridícula ou que não se parece com nada. E certamente será um blogueiro.

- É open bar, o que significa que blogueiros pessoas beberão demais de novo.

- Alguma convidada eu improvisará uma fantasia usando os restos da roupa que usaria pra ir a um casamento do qual foi desconvidada algum outro evento social, como os fatais e originais "Cowboy", adaptado de um chapéu do primo mais uma camisa do pai, ou "Pirata", ainda mais constrangedor, porque envolve uma camisa branca e muitos acessórios da mãe: lenço, lápis de olho...

- Julio e Junior garantem que irão vestidos de padre. Ambos. Vai dar briga. Ou casamento. Não de ambos, ou entre si, claro. Espero.

- Zé vai se juntar dinheiro suficiente contrabandeando figurinhas e deve gritar coisas sobre cu em algum momento, causando vergonha nos demais presentes.

- Alê Felix usará a melhor fantasia de todas - não sei qual é, mas a mulher é foda. Depois ela faráum post ótimo se sentindo culpada por usar a melhor fantasia da festa.

- Lilian faz parte da comissão de formatura. Nos primeiros 10 minutos de festa, ela irá trabalhar, correr e resolver todos os problemas. Aí ela vai lembrar do open bar. E pronto.

- Eric ainda não sabe se vai. Se for, pode ir de Cornolio que vai ficar ótimo e ganhar o prêmio de melhor fantasia. Ou ir de saco de pancadas, caso a Camila também compareça.

- Blogueiros comparecerão. Isto sim é atestado de óbito para qualquer festa que se preze.

Theo, se você quiser ir, conheço um cara que falsifica RG pra você passar por maior de idade. E você sempre pode ir fantasiado de Timothy Hunter.

2006-05-21T13:36:00.000-07:00

Carai!! Tem um SPAM dentro do copo!

2006-05-20T07:41:00.000-07:00

Que bonita sua roupa, que roupinha muito louca...

Depois de uma semana tensa, os blogueiros losers descobriram pequenos comentários do Copo Vermelho em suas caixas de comments. E e-mails em suas caixas de entrada piscavam com o alvará de popularidade: estávamos todos convidados pra festa do copo. menos o Zé, que vai ficar trocando figurinhas e o Theo, que é menor de idade.

Tomados de emoção, saímos loucamente pelos MSNs da vida combinando horários, locais, esquentas, esfrias... uma beleza.

Mas a grande pergunta da semana foi: Com que roupinha você vai à Festa do Copo Vermelho?

Para os rapazes, isso não importa, pois todos irão com suas roupas tradicionais - camisetas dos Simpsons, camisas com blusa por cima, etc.

Mas para as moças....
Como se vai numa festa de blogueiros in, se é que isso existe? Roupa casual? Roupa cool? Roupa de guerra? Roupa velha? Roupa vermelha? Sem roupa?

Foi uma semana difícil para as meninas, que pensaram muito nesse assunto.

Eu, por exemplo, vou com meu novo casaco comprado (onde mais?) na Zara. Preto, de corte reto, sensual, é um traje adequado para uma festa onde não se sabe quem vai, que horas começa e o que vai ter para beber.

Caso os drinks sejam adequados e o público atraente, o casaco se transformará em acessório erótico com a rápida remoção das peças utilizadas por baixo.

Caso seja festa de blogueiros tradicional, o casaco me manterá aquecida na varanda do décimo quinto andar.

Fora isso, ele é lindo, ele é da Zara, ele cai bem e combina com o vestido verde que um dia eu comprarei. Pensem numa roupa linda!

O importante é causar.

E vocês, crianças? Com que roupa irão à festinha?

2006-05-17T17:24:00.000-07:00

Po, véi... não quero ver vocês nunca mais, é sério mesmo. Me chamaram pra esse blog e, adivinha? Me pediram um layout.

É sacanagem.

Afinal, o que vai rolar nessa porra? O que eu tenho que falar nessa porra? Que porra é essa? Não é minha, acabei de chegar.

Reclamam pra cacete que eu não falo nada, mas, porra, vocês não conhecem aquela música do SPC? Eu não tenho culpa de comer quietinho, no meu cantinho boto pra quebrar. Levo a minha vida bem do meu jeitinho, sou de fazer, NÃO SOU DE FALAAAAAAAAR! - Pois é, vocês falam demais. E nem me venham com perguntas do tipo FFFFFÉÉÉÉO, O QUE VOCÊ FAZ???, porque eu não caio nessa. Não vou fazer layout pra NIN-GUÉM.

Já contei que eu sonhei com a Gabi? Puta sonho estranho, véi. E eu nem acordei molhado. Err... sim, afinal... eu bebi, né? Po, bêbados fazem xixi na cama... sabe como é. Caraleo, parem de me olhar desse jeito.

Enfim, é isso. E o próximo que me chamar de Harry Potter eu jogo da sacada na próxima pizzada.

2006-05-16T09:22:00.000-07:00

Eu sou uma celebridade.

Tudo começou com insônia no domingo, meia-hora de sono, segunda de mau-humor e acordando hiper cedo. A idéia era trabalhar até as 16:00 e ir pra casa descansar.

Como sou um ser iluminado, uma celebridade, consta até que presos se rebelaram pra tentar me imitar. Ônibus foram queimados por pessoas desesperadas em seguir os passos de seu ídolo, no caso eu. Um caos urbano.

Resumo da ópera. A cidade resolveu inteira seguir os passos de seu Deus, no caso eu e parar as 16:00. Minha tentativa de chegar em casa em meia-hora e descansar a valer virou 4 horas de trânsito e um humor pior ainda.

Estou postando agora, as 13:34, de casa, e de mau-humor. Não vou trabalhar hoje. É capaz de virar feriado :o)

2006-05-16T09:00:00.000-07:00

Marcola, teu puto, tu sabotou as figurinhas!

Sabe aqueles filmes-catástrofe, tipo Destino de Poseidon ou Showgirls. Pois então, ontem, como disseram aqui "devido aos problemas de segurança pública", a região da Lapa, na qual passo para voltar para o aconchego do lar, viveu um dia de filmagens do Jan de Bont.

Cheguei no Terminal as cinco e cinqüenta. Estava com a Lelê ao telefone, explicando que estava tudo bem e que, até então, tinha conseguido condução sem problemas:

- Então Lelê, aqui na Lapa.... PUTA QUE O PARIU! Que fila grande da porra!

Pois é minha gente. O trânsito estava absurdo. As filas nos pontos de ônibus, imensas. Como eu sou atleta, daqueles que bebe demais, porém atleta, resolvi ir a pé, como toda grande parcela da população de Pirituba, Freguesia e afins.

A certa altura da Avenida Ermano Marchetti, Marcola dominava mentes. Era todo mundo falando do Marcola. A população exibia ora olhares de gratidão por ter sido dispensada mais cedo, ora de ódio por não ter ônibus. Eis que, num arroubo de loucura coletiva, um rapaz resolve dar uma cambalhota na rua!

Ok, na verdade, ele tropeçou na guia, torceu o pé e deu uma cambalhota em direção ao meio da rua. Mas vou dizer, Daiane dos Santos ficaria com a prata depois da manobra dele.

Consternado com aquilo tudo, pensei que talvez pudesse ajudar, dizendo:

- Cara, tá tudo.... hehehehhe... tudo... hehehehehe... tudo.... quáquáquáquáquá!

Resolvi não ajudar. Era melhor.

Sei que fiz da Lapa em casa a pé em apenas quinze minutos. E sei que cheguei puto da vida:

- Filho, tá tudo bem, tá bravo com o PCC?

- Porra nenhuma mãe! Tirei metade do time da Alemanha no álbum da Copa! Detalhe é que já tenho todos esses bostas! Eles deviam quebrar a perna no primeiro jogo daquela seleção lixo!

E acabei minha noite lembrando da cambalhota e das 120 figurinhas repetidas que eu tenho! Odeio a fase depressiva do álbum de figurinhas!

Qual foi a coisa mais bizarra que aconteceu com você durante os ataques do PCC ontem?

2006-05-16T08:46:00.000-07:00

Cena 1: dentro do elevador.

- Que coisa, não?
- O que? - eu
- Estes ataques todos.
- Hmmm.
- Como estão as coisas lá na rua, hein?
- De onde você veio?
- Do açougue.
- Não sei se a coisa tá boa, mas o cheiro tá melhor.

2006-05-16T03:32:00.000-07:00

Tenho uma sugestão muy divertida para todos: Todo mundo respondendo à mesma pergunta!!!

Qual foi a coisa mais bizarra que aconteceu com você durante os ataques do PCC ontem?

Pra mim foram duas:

No meio de todo o pânico, um senhor de suéter andava pela sessão de vinhos. Imaginei que fosse um membro do PCC prestes a plantar uma bomba e o abordei:

- Pois não?
- Eu gostaria de um vinho para dar de presente...
- Ãhn?
- Amanhã é aniversário de um amigo meu, queria dar um vinho de presente a ele.
- Er... nosso sommelier não conseguiu vir trabalhar por conta dos ataques do PCC, mas vamos lá que eu te ajudo...
- Ataques?
- Ah, nada não, piadinha. Bora lá escolher o vinho, senhor.

E vendi um vinho de R$450,00 pra ele.

Segunda coisa: saí do Morumbi às 19:15, esperando pegar o trânsito de uma vida, e cheguei em casa, na Pompéia, exatamente às 19:40.

Francisco Morato, Largo da Batata, Teodoro Sampaio, Sumaré, tudo vazio. Os faróis todos verdes, uma beleza.

Sou um ser iluminado que não pega nem trânsito.
Não pego nada, pegaram, pegaram??

*peço desculpas pela piada infame. Está muito cedo e fui acometida por uma crise de insônia bizarra que me tirou da cama às cinco e meia da manhã*

2006-05-16T00:32:00.000-07:00

No dia 13 de maio - data onde se comemora a abolição da escravatura, meus patrões fizeram questão de confirmar as minhas suspeitas de que são uns asnos que não conhecem nada de história e me colocaram pra trabalhar 13 horas seguidas. Nada que me impedisse no entanto de participar da Pizzada das Nações - uma mistura de programas dominicais do SBT e da Globo, com direito a gincanas e um apresentador idiota.

Aí eu saio num frio digno de olímpiadas de inverno - sem blusa - rumo a casa da Lilhá e já preparado pra ouvir "você não está com frio?". Durante minha jornada espaço-tempo até a longínqua Zona Leste, me lembro de que no meio daquela correria toda, esqueci de comprar a Catuaba e também o Penis Enlarger pra impressionar a Gabi. Somando isso ao fato de que eu fui direto de serviço sem ao menos tomar banho sabia que não ia rolar nada de sexo por lá pra mim.
Tudo bem, eles eram blogueiros mesmo.

Cheguei no carro, onde estavam Julio e Lilhá e eles perguntam ao mesmo tempo, como se tivessem combinado:

- Você não está com frio?
- ¬¬. Também é bom ver vocês de novo.

Provando que tudo o que está ruim, ainda pode piorar pouco depois de chegar e cumprimentar as 79 pessoas que estavam dançando lambada no apê (e quase cair da sacada, depois de tomar um susto com o Zé Gutão), Alê Félix começa a me sabatinar. Gabi dá corda. Júlio dá respostas que lhe renderão hematomas e eu vou pegar um sol na sacada antes que eles queiram saber a senha do meu cartão do banco.
Ah é. Esqueci que eram 11 horas da noite.

Voltamos e o Cassino da Urca estava instalado na sala de estar. Bebidas e jogos. Só faltavam mulheres nuas e bicheiros.
Conseguimos subverter a idéia de todos os jogos, fazendo com que a cada instante alguém tivesse que virar doses consideráveis de Jack Daniels (menos Alê, que ~~trapaceava~~ se entorpecia bebendo vinho e Gabi, a expert em França). Depois que todo mundo se encheu das minhas imitações do Silvio Santos, fomos para o quarto da Lilhá, ~~fazer~~ ver sexo. Em vez de começarem a se empolgar, começaram a mostrar vídeos deprimentes de pessoas bêbadas. Foi quando o sono começou a bater e eu comecei a apanhar, creio que todos ficaram assim. Prova disso são os áudios medonhos gravados quando o sol já estava raiando.

Junior e Alê já estavam em casa desde que tinha começado o Altas Horas.
Gabi forçou os Zés a levarem-na pra casa.
Eu, Julio, Théo e o primo dele fazemos parte da malokeragi e fomos de metrô.
Acho que a Carol tava dormindo dentro do carro de novo.
Garrincha foi atacante da Seleção Brasileira de 62 e e um dos principais jogadores daquela Copa.

2006-05-15T09:07:00.000-07:00

Meu subconsciente me contou que eu joguei todos nós sacada abaixo. Acordei incomodada com o que tenho feito (e com o que não tenho feito) com a minha lingua. Abri os olhos, dei de cara com meu travesseiro e tive a leve impressão de que eu podia ter sido abduzida e acordado na cama de algum extra-terrestre. Iu! Meda de vocês. Quem transa com blogs acorda linkado. Pesadelo, mas enfim... Assustada com a possibilidade de ser a próxima capa da revista UFO, declaro a quem possa interessar que a catastrófica noite de sábado me fez ajoelhar no milho e jurar voto de silêncio. Não bebo mais, não falo mais, farei sexo semanal e moderadamente só para não precisar escolher beber (tanto) e ter um número de encontros bonito na manga. :-)
Ah! Antes que eu esqueça:

Eric, eu ainda te amo (mas agora não é mais um amor carnal)!
Theo, se você não me desculpar com todo o seu coração vou ter que nascer sua escrava por uma semana na próxima encarnação (sim, sou que decido as penalidades das minhas encarnações... rs).
Julio, que puta post!
Junior, que idéia queima filme essa desse blog, seu sem-noção!
Gabi, meu anjo da guarda e santa dos seres humanos impossíveis.
Carol, eu adorei você e o único papo decente que conseguimos ter durante aquele noite bizarra.
Zé, você parecia engraçado e legal, mas eu não tenho certeza porque, se não me engano, você tem medo de viuvas.
Japa, eu não sei se eu ouvi direito mas eu concordo: "o importante é pontuar"! Bebada, pero no surda. ;-)
Lilaw, eu te beijei aquela hora na cozinha? Bebada, pero no lesbian.
Amado desafeto, ainda quer descobrir quantas vezes eu transo por semana? OK. Que fique claro que é brincadeira. Mas se quiser continuar a luta no gel pelo MSN... (emoticon da tarada-louca). rss... Não, não. Melhor não. Mim, tu, orkut, msn, temperados com alguns powerpoints e nos tornaremos clipe da música do Ewerton Assunção. I love you também, querido. E só não te peço mais desculpas porque eu sei que você vai preferir uma semana de escrava. rsss Sério: não me odeie não, tá? ;-)
O cara que dormiu a noite inteira: se deu bem, hein menino? Homem sábio.

É isso aí pessoal. Voto de silêncio e vida reclusa até eu sair da fase menina fragilizada e sensível.

"Selinho" a distancia nas meninas porque eu sou homofóbica-feminino, "roça-roça" em homenagem ao Julio e "dont stop" para as próximas gravações. Que droga! Adorei aquilo. Por que eu vim embora???

2006-05-15T08:24:00.000-07:00

Igual a um episódio da Malhação, mas com boquete da Paris Hilton.

Reunir blogueiros sempre foi proibido. Aqueles manos da Galiléia que tinham uma blogagi de várzea (Jesus, Pedrão, Judão e cia.) se reuniram uma vez e deu merda. Alguns anos depois uns blogueiros inconformados derrubaram a Bastilha e hoje a França é livre, igual e fraterna, além de nos ter dado a Juliete Binoche. Mas tem o Vicent Cassel para estragar tudo e comer a Belucci.

Na Segunda Guerra três blogueiros zip.net se uniram para instaurar o caos no mundo, ou seja, o domínio dos blogs zip.net com templates by Marina. Se foderam bonito na mão do Churchill e do Cadeirinha, entre outros. Por isso que as coisas dão erradas com a reunião da blogagi.

Então ficou combinado que, ao invés da brincadeira do copo, satânico mesmo é reunir blogueiro. E lá fomos nós para a Orgia Maravilhosa de Lilian. Ou Cozinha Maravilhosa de Lilian, sei lá.

A Lilian mora no Tatuapé, divisa entre a civilização e sabe-se-lá-o-quê, umas vez que ninguém nunca voltou quando ultrapassou a fronteira. O condomínio onde ela mora tem brasão, cadeiras eróticas, piscina com hidro, sala de massagem, tailandesas de três peitos, filipinas com um pau maior que o da Carol, uma réplica do Congresso Nacional, enfim, toda a sorte de putaria.

Mal chegamos no recinto e a orgianizadora do evento descia o elevador vestida de freira. Com seu olhar de pegação, ela inquiriu:

- Vamos ao metrô, rápido, rápido!

Eu fui, antes que ela causasse uma errupção orgasmótica que dizimaria metade da população paulistana. Nada comparado a um espirro do Eric quando resfriado, mas vá lá.

Depois de toda fodeção, digo, ação na ida ao Metrô, deu-se inicio a ingestão de bebidas alcoólicas por parte da blogagi. Vinhos, Bohemia, Jack Daniels, Skol, pizzas, perguntas indecentes, Carol com decote decente, Zés advogados, Alê Felix lutando no gel com Jonatas, o Varginha, Théo e primo já inseridos no contexto do "carai, tá tudo rodando", Eric imitando muito bem o Silvio Santos, GabiGabi adivinhando os perfis por telepatia, Junior olhando de forma lasciva para Carol, que pegava a Lilian de forma não menos lasciva. Imbuído no esquema do professor, do ambiente família e no fato de ser [piada mode on]crossdresser [piada mode off], eu fui para o quarto e vesti duas maçãs, um corpete vermelho e um cachecol com penas de porco-espinho.

Só lembro, após tudo isso, que alguém ficava gritando cu, que esse cu era do Eric e que o corpete caiu bem para caraleo.

PS: o resultado da orgia está no post da Lilian. O resultado da Mega-Sena está na casa lotérica. O saldo final da coisa toda, além das possíveis doenças quando se mistura sexo, bebida e ZL, é: foi ducarai de foda de bom!

PS2: Eric, o Zé vai comer teu cu! Cu! Cu!

2006-05-15T05:34:00.000-07:00

Olha, a primeira coisa que eu queria deixar muito clara aqui é a seguinte: eu não sou uma recém separada com fogo no rabo, ao contrário do que os posts abaixo podem dar a entender.

Na sexta feira à noite eu fiquei SO-ZI-NHA em casa com meus gatos, meu edredon quentinho e um monte de chocolate, ok? Não transei.

No sábado fui comer feijoada apenas porque adoro feijoada e porque disputar banana frita na ponta da faca é esporte nacional em meu país. Aliás, sou campeã, de longe, não importa o que digam.

À noite, fui à tal pizzada porque me juraram que ia ser pizzada de família, com jogos educativos cristãos e tudo mais.

Quando cheguei lá, que surpresa!!! A dona da casa estava nua, cercada de anões besuntados e com uma amiga tão pelada quanto!!!

Claro que mandei todo mundo botar a roupa, expulsei os anões e embrulhei a Carol num edredom, por segurança.

Só fui buscar Jack Daniels pra usar pra limpar uma eventual cirurgia cardíaca de emergência que porventura tívessemos que fazer no Junior - a idade avançada do mesmo inspira cuidados - devido ao decote abaixo citado.

Quando me contaram que estavam vendo filme da Paris Hilton no quarto, corri para lá para acabar com a pouca vergonha. Fui subjugada, amarrada com um boá de penas vermelhas e forçada a permanecer naquele antro até o sol nascer!

Foi a pior noite da minha vida, mesmo com a bondade do Julio, que em um determinado momento me libertou para que ele pudesse usar o boá numa performance.

Mas aí fui forçada a falar coisas num microfone. Me disseram que tenho voz de traveco, vejam vocês!

Nunca mais quero passar por isso, pelo menos até sábado que vem!

Ah, e não peguei ninguém. Ufa.

2006-05-14T18:35:00.000-07:00

Até cansei de comer cu!

2006-05-14T17:34:00.000-07:00

A aventura de um velho nas orgias infanto-juvenis.

Todos sabem que dentro da cúpula dos blogueiros sou considerado praticamente um Matusalém. Considero isto uma ofensa às teorias de Einstein já que toda relação (yeah babe) depende do ponto de referencia do observador. Imbuído deste espírito que me mantém jovem e faceiro aceitei o convite para a famosa ~~suruba~~ da dona Lilian. Não, não estou falando do puteiro de uma famosa cafetina. Estou falando do evento onde se come pizza na casa da Lilhá.

Mas antes do fato ser consumado quis ter o estômago forrado, pra evitar humilhação*, portanto agitei uma feijoada básica no templo de consumo do feijão com porco. Aproveitando é claro pra matar de saudade de uma mocinha que não via a tempos e por tabela rever o Cabeça, ver mais uma vez (e mais uma vez, e mais uma vez) a Gabs e a Alê. A dona do puteiro tb apareceu por lá dizendo que só ia dar uma passadinha. Passadinha que acabou em briga de faca por pedaços de banana empanadas.

Totalmente embriagado e empanturrado fui pra casa descansar um bocado para estar totalmente preparado para a orgia que se seguiria. 20 minutos de cochilo antes da chegada do imperador, cheio de espinhas na cara. Logo percebí que ele vinha treinando exaustivamente para o 100 metros rasos de prazer individual.

Rumo à ZL e sem imunidade diplomática para nos defender em caso de processo pegamos no caminho Gabs e Alê.

Ao chegar ao antro da devassidão fomos recebidos pela proprietária da casa de tolerância no elevador. Ela estava de saída para buscar mais um cliente e nos deixou nas mãos da hot-hostess Carol (que mais tarde se mostrou na verdadeira essência, Madre Teresa). Ela vestia um decote que possibilitava a vista tanto de seu umbigo quanto sua paturrilha. Até esse momento eu ainda acreditava que a nova geração ainda tem futuro e que as três cartelas de preserv ultra que eu tinha levado não dariam nem pro aquecimento.

Porém, algumas dicas pairavam no ar, mostrando que a decepção se aproximaria. A televisão ligada, nenhuma música sensual tocando. Algo não ia bem.

Tentei reverter o quadro com a solução mais óbvia possível no caso de uma suruba não começar adequadamente: ALCOOL. Fomos Gabs e eu em busca da santíssima trindade das orgias sexuais. Vinho, Jack Daniels e biscoitinhos com prazo de validade vencido. Ao voltarmos pro antro nos deparamos com a pior cena que um cara pode ver ao voltar pruma putaria. Homens! Tá, tá, estamos falando de uma orgia infanto-juvenil. Eram meninos. Aos milhares. A dona do bordel descreve em detalhes quem são os mesmos no post abaixo.

Todos estavam hipnotizados pela TV. Alê Félix tinha o olhar perdido na imensidão. Esperamos que todos se empaturrassem de pizza. Minhas tentativas de colocar Barry White foram ridicularizadas. Humilhante, humilhante.

Então partimos para a última tentativa válida de transformar aquilo numa suruba, no sentido literal da palavra. Um misto de jogo da verdade com álcool e um jogo de adivinhação comandado por um hobbit imitando o Silvio Santos, tudo regado a muito Bourbon. Mas definitivamente tudo se mostrava inócuo. Théo se recusava a ter sequer um papo quente (heh), provando que as personas da internet não sabem interagir sem o uso de um teclado ;-). Um mineiro procurava desesperadamente por um queijo enquanto tentava se engalfinhar com a Alê (e não, não era uma tentativa de sexo selvagem). Carol já usava um edredon como um hábito católico.

Prestes a enlouquecer, fui fumar um cigarro para relaxar. Quando voltei todos estavam no quarto da dona da casa de tolerância navegando na internet. Definitivamente o futuro da humanidade está condenado. Assumindo minha posição de deslocado fui para casa dormir com minhas pantufas e minha touca. Internem-me, por favor...

Foi duca de legal ;-)

* Vá ouvir Língua de Trapo!

VOU COMER TEU CU, TEU CU.

2006-05-14T15:34:00.000-07:00

Após ter suplicado em meu blog para que não me convidassem pra sair de sexta, notei que as pessoas não estão nem aí para o que você diz, pois na própria sexta eu recebi 89 e-mails de festas, raves, micaretas, convites de casais liberais e a proposta de Gabi e Alê para abraçar anões besuntados em óleo e entregadores de correio elegante, o que não deixa de ser uma BAITA de uma balada!

Por sorte, Eric, ainda resfriado, teve um ataque frenético de espirros, o qual fez garoar em São Paulo e diminuir drasticamente a temperatura, sem contar a ocorrência de tornados na Zona Norte e o alagamento na Marginal Tietê. O programa, até então alimentado somente pela ânsia feminina, i.e, de Gabi, Alê, minha e do Júlio, teve que ser adiado, pois a Gabi ~~transou~~ foi dormir.

No sábado, antes mesmo de correr pra casa após o cursinho e ~~dormir um pouco~~ organizar os preparativos; Junior, que já havia me informado de uma feijoada que além da sua Ilustre presença teria Gabi (putaqueopariu, ela tá em todas ¬¬) Marco Aurélio e sua namorada, atendeu meu telefone com a seguinte frase:

- Onde você está perdida?

Então, em meio à pessoas mortas de fome, uma feijoada light e 90 kg de banana frita à milanesa. Eu tomei todas as Serras Maltes que deveria ter tomado na sexta, voltei pra casa breaca e recorri à Carol para me ajudar a ~~tomar banho~~ recepcionar os convidados.

[insira aqui: vinho, cerveja, cigarro e pessoas proferindo piadas "pescou, pescou?"]

Todo mundo de bucho cheio e uma garrafa de Jack Daniels fechada, tabuleiro de um jogo qualquer e regras inventadas: quem acerta bebe, quem erra bebe, quem levanta para ir ao banheiro e não lava a mão bebe, quem tá de allstar bebe, quem tem vogal no nome bebe, quem assistiu o Especial do Roberto Carlos de fim de ano de 99 bebe, enfim...

TODO MUNDO FICOU BEM LOUCO!!!

E neste momento chega a hora do Juízo Final.

Os insaciáveis vão rumo ao quarto mais próximo e lá esperam pelas Afrodites em corpetes vermelhos e boás de penas para a realização de uma orgia mitológica - ninguém, claro.

Outros vão dormir, porque estão achando tudo uma merda - Carol, Jonathas e Zé Gutão.

E ~~os blogueiros~~ o resto - Eu, Théo, Eric, Gabi, Júlio e Zé - descobre um computador no quarto e vão... NAVEGAR NA INTERNET, VER VÍDEOS E FAZER GRAVAÇÕES COMO ESTAS:

Eric, vou comer teu cu, teu cu.

As bombas de Michelly Samantha, o traveco

Bem vindo ao primeiro blog criado a partir de uma orgia frustrada. Volte sempre.