BLOGAGI

Poxa, nem é dia do amigo, mas me deu vontade de postar pra dizer que adoro vocês. E aqui vai a foto do spam na areia que eu e Gabi fizemos na praia.



Putamerda, que post sem graça.

PEIDEI!!

Salvei o humor \o/

Desfalque do jogo.

As pessoas não me param na rua. Quem me dera se parassem, pois assim eu seria famoso, rico, e não teria um blog (talvez um no UOL para minhas fãs, e escrito por uma estagiotária totosa de jornalismo). O oposto é minha realidade. Sou um "Zé Ninguém", literalmente, pois sou tanto no nome quanto no adjetivo. Ninguém me pára na rua, ninguém conversa comigo, ninguém me ama.

Sou o patinho feio da história, apesar de ser a pessoa mais bonita da galáxia. A vida é irônicamente cruel, meus amigos.

Caí aqui pelo total e completo acaso, pois participei de uma pizzada regada a cerveja, sexo (pelo menos conversas sobre o assunto), e gravações lúdicas. Ao contrário do povo que aqui também escreve, eu não sou convidado a participar de festas de blogueiros famosos com corpetes vermelhos, ou algo parecido.

Aliás, eu não sou convidado pra nada pelo povo deste blog. Não me chamam pra tomar uma cerveja casual, e nem mesmo pra assistir o Superman no cinema. Justo eu! O top nerd de quadrinhos da galera! Se isto não bastasse, eu também fui excluído da brincadeira de Barbie vs. Comandos em Ação organizada pela Gabi. Eu iria levar minha caixa com mais de 50 bonecos G.I.Joe, meu hovercraft, e o veículo de brinquedo mais top dos anos 80: o caça F-14 dos Comandos em Ação.

Chupem! Não levo mais agora. Brinquem com o furgão da Barbie da Carol pra ver como é bacana. Lá tem estojinho de maquiar, espelhinho, e batom - que seriam devidamente destruídos sem dó nem piedade pelos mísseis do meu F-14. Seria um massacre lindo e cheio de sangue, digno dos ataques dos Estados Unidos no Iraque. Porém, como qualquer democrata boiola (desculpe o pleonasmo), brinquem de Ken eunuco.

Agora, o pior. EU NÃO FUI SEQUER CONVIDADO PARA PARTICIPAR DA COMUNIDADE DESTE BLOG NO ORKUT. Descobri por acaso a comunidade vendo o perfil do Théo. E se não basta terem me excluído, ainda se prestam a me zuar grandão num tópico na comunidade cujo assunto era exatamente minha ignorada (porque eu não sabia que a mesma existia) ausência.

Só falta vocês me excluírem da balada no Clube das Mulheres também. Aí será o fim da picada.

Ou "As internas da formatura da Lilian"

Formatura. Pode procurar em qualquer dicionário, que será definida como "uma festa onde gente bêbada dança ao som de 'Whisky a Go-Go'".

Logo, nós não poderíamos faltar à formatura da advogada da blogagi. Primeiro porque era Lilhoca, e segundo porque os tribunais são recheados que moças gostosas porque alguém da patota será processado. Em breve. Então lá foram os réus em busca de um justo julgamento ou de uma rapidinha com a moça da balança e da espada.

A entrada do Hotel Transamérica, onde se deu o evento, mostrava como se faz uma festa de Direito: estátuas vivas da Themis, do Raymundo Faoro, do Rui Barbosa e de alguns índios. Deviam fazer alusão ao clientes, sei lá. Dentro, a pegação já rolava solta, com mulheres deixando seus "tomara que caia" caírem em público.

E lá estava a horda de blogueiros. Os moços deste espaço, acrescidos de Zé Japonês e Mineiro, foram de agentes funerários. As moças deste espaço, acrescidas de Carol, foram de gostosas. Ou era tudo culpa do uísque, vodca, cerveja, plutônio.

Engraçado é particpar da festividade pensando no seguinte: daqui a alguns anos, por um desses acasos da vida, você vai parar atrás das grades. Pode acontecer, ninguém está livre disso. Aí você entra no tribunal e, na hora, dá um sorrisinho maroto para a promotora. Ela nunca, nunca mesmo, vai esquecer que levou um belo tombo e mostrou a calcinha fio dental para pelo menos metade dos futuros integrantes da Ordem dos Advogados, bem como para alguns jornalistas presentes. Talvez ela esqueça, mas só se estiver tão bêbada quanto a Claudinha (que ela não nos ouça, é claro).

Ou então o juiz pode ser aquele cara que estava de olho na mulher e você foi lá e pegou. Pode aparecer a Madre Teresa dizendo que você é inocente e o moço das suíças, atrás do balcão, não vai pensar duas vezes e vai te mandar para o xilindró.

É por essas e outras que eu até me comportei. E pelas mesmas coisas que o Zé Japa está fodido na mão da lei.