BLOGAGI

Anões? Ah, não!

Bem, como aparentemente eu sou a única que ainda tem saco de escrever por aqui - especialmente em dias em que eu caio da cama antes das 6 sem explicação palpável - vamos contar para todos as aventuras da blogagi num bar cheio de anões.

Tudo começou comigo trabalhando como uma idiota. Aliás, sempre as coisas começam assim. Vai ver, estou trabalhando demais. Mas enfim. Meu celular toca, não atendo (estou trabalhando!) e depois ouço uma mensagem de Alê Felix mais ou menos assim:

- Gabi, é a Alê, os meninos me convenceram a sair neste frio, então você também vai. Ah, é no bar dos anões.

Intrigada, mas já convencida, liguei pra Alê e combinei as coordenadas. Eu coloquei uma roupa qualquer e usei o truque da maquiagem invisível, pois estava bem cansada e não havia a menor condição de fazer produções. Ela me pegou em casa e seguimos pro bar dos anões. O local se chama Papagaio Vintém e fica lá na zona norte.

Depois de algumas horas de viagem, chegamos ao lugar. Uma house music abominável jorrava por baixo das portas. Impassíveis, entramos. Os meninos já estavam lá, sentadinhos à uma das mesas. Juior deu graças a deus por termos chegado para que ele pudesse dançar, Julio deu graças a deus por termos chegado para que ele pudesse tomar seu chope sem aguentar o Junior querendo dançar. Logo depois Eric se juntou a nós e começamos a mandar correios elegantes para vítimas inocentes.

Sim, pois esta era a função dos anões ali presentes: entregar correios elegantes, como nas festas juninas de antanho.

Nós, as pragas, ecolhemos pessoas a dedo: um rapaz animado que dançava sem parar, - não sei o que ele tomou, mas eu quero dois - uma moça solitária numa mesa de canto, um tiozão de óculos... Todos vítimas de nossos textos ferinos. Correio elegante numa balada é a realização de qualquer blogueiro; É quase como se fosse uma lan house. Só faltou poder salvar os posts, digo, os bilhetes.

Na hora de mandar correios elegantes a sério -um paradoxo em si mesmo, isso, não é, minha gente? - nada deu certo. O correio do Junior foi pra japonesa errada, o correio da Alê foi parar nas mãos da gueixa namorada do fofo, eu não achei ninguém pra mandar correio, até que...

- Gabi, vamos separar um casal feliz?
- Bora, Eric.
- Qual?
- Aqueles ali, ó.
- Por quê?
- Ah, estão mais perto.

Escrevemos um bilhete de assédio, mas o anão não entregou, pelo menos não que tenhamos visto. Malditos anões.

Assistimos o telão, que mostrava cenas de jogos da seleção, umas animações estilo .ppt e os dizeres: Copa do Mundo é no Papagaio Vintém. E eu achando que era na Alemanha. E Julio observou:

- Ó, naquela animação tosca tem uma hora que o papagaio passa a mão na bunda do Cicinho...

E tinha mesmo.

Fomos dançar na pista. Um anão pegou na minha cintura, e não foi nada agradável. Um moço de cadeira de rodas passou várias vezes por nós:

- Ai, de novo?!
- Gabi!!!
- Tá, eu sei, não vou pro céu.

Junior encantou-se com uma moça que dançava ali por perto, mas não conseguia se decidir se devia chamá-la pra dançar ou para fazer faxina na casa dele. Na dúvida, tomou mais um uísque.

Dançamos house music, black music, parabéns a você, Afroman... quando tocou aquela que tocava no Big Brother: O amooooooor tem saboooooor... todos pularam, menos eu que tenho ordens psiquiátricas pra não dançar essas merdas.

Quando tocou Pescador de Ilusões (versão acústica), eu e Eric desenvolvemos uma técnica para arrasar dançando músicas d´O Rappa nas baladas. Basta fechar os olhinhos, balançar o corpo de leve e cantar com energia, vindo de dentro, como se aquela letra estúpida significasse algo para você: Valeu a pena, ê-ê, valeu a pena... Pes-ca-dor de ilusões! Pescador de ilusõõões!

Deve servir também pra músicas do Los Hermanos, mas felizmente não precisamos testar a teoria, porque não tocou essa coisa por lá. Quando começou a tocar funk carioca decidimos ir embora, apesar de eu estar gostando da música, que falava algo sobre chapinha: Ih, choveu, cabelo encolheu!

Balada blogagi não está completa sem Fran´s Cafe, então desbravamos o Fran´s da Braz Leme. Mais alguns segredos foram revelados, enquanto eu atravessava um café completo que tinha até mamão papaia, faminta e sobriíssima pois tinha que trabalhar dali a algumas horas.

O Julio sabe a diferença entre as cores branco, pérola e marfim; Junior confessou sua atração por calças vendidas por camelôes no Largo da Batata, brancas e com franjas; Eric foi chamado de feio indiretamente mas ficou feliz mesmo assim; Alê mostrou que consegue ser assediada até mesmo em condições lamentáveis de frio e sono; e eu fui classificada como judia apenas por saber exatamente quanto cada um tinha gastado e o que tinha sido consumido.

epois de tudo isso, fomos pra casa dormir. Quer dizer, eles dormiram. Eu encostei a cabeça no travesseiro e levantei em seguida pra trabalhar.

Mais um fim de semana, mais uma balada bem sucedida.

Correios elegantes enviados: dezenas.
Correios elegantes recebidos: zero.
Nota mental: usar mais decote da próxima vez.

A Moóca é muito longe, gente?

Se eu não agito essa coisa, ninguém se mexe.

Lilian está às voltas com sua monografia, Théo não foi convidado porque é menor de idade , Julio está sendo assediado por atendentes de telemarketing, Alê está se sentindo culpada até hoje, Junior tem gatas pra criar, Zé está ocupado trocando figurinhas, Eric... ah, Eric não faz nada.

Então sobrei eu.

Depois do monumental fora registrado em meu blog e do fracasso da festa do copo vermelho, vem aí... BOTA FORA DO DIREITO MACK!!!

Eu vou, outros disseram que vão também... mas eu gostaria de analisar o que vai acontecer nesta festa e porque eu acho que vai dar errado de novo.

- É à fantasia. Certamente algum convidado irá com uma fantasia ridícula ou que não se parece com nada. E certamente será um blogueiro.

- É open bar, o que significa que blogueiros pessoas beberão demais de novo.

- Alguma convidada eu improvisará uma fantasia usando os restos da roupa que usaria pra ir a um casamento do qual foi desconvidada algum outro evento social, como os fatais e originais "Cowboy", adaptado de um chapéu do primo mais uma camisa do pai, ou "Pirata", ainda mais constrangedor, porque envolve uma camisa branca e muitos acessórios da mãe: lenço, lápis de olho...

- Julio e Junior garantem que irão vestidos de padre. Ambos. Vai dar briga. Ou casamento. Não de ambos, ou entre si, claro. Espero.

- Zé vai se juntar dinheiro suficiente contrabandeando figurinhas e deve gritar coisas sobre cu em algum momento, causando vergonha nos demais presentes.

- Alê Felix usará a melhor fantasia de todas - não sei qual é, mas a mulher é foda. Depois ela faráum post ótimo se sentindo culpada por usar a melhor fantasia da festa.

- Lilian faz parte da comissão de formatura. Nos primeiros 10 minutos de festa, ela irá trabalhar, correr e resolver todos os problemas. Aí ela vai lembrar do open bar. E pronto.

- Eric ainda não sabe se vai. Se for, pode ir de Cornolio que vai ficar ótimo e ganhar o prêmio de melhor fantasia. Ou ir de saco de pancadas, caso a Camila também compareça.

- Blogueiros comparecerão. Isto sim é atestado de óbito para qualquer festa que se preze.

Theo, se você quiser ir, conheço um cara que falsifica RG pra você passar por maior de idade. E você sempre pode ir fantasiado de Timothy Hunter.

Carai!! Tem um SPAM dentro do copo!

Que bonita sua roupa, que roupinha muito louca...

Depois de uma semana tensa, os blogueiros losers descobriram pequenos comentários do Copo Vermelho em suas caixas de comments. E e-mails em suas caixas de entrada piscavam com o alvará de popularidade: estávamos todos convidados pra festa do copo. menos o Zé, que vai ficar trocando figurinhas e o Theo, que é menor de idade.

Tomados de emoção, saímos loucamente pelos MSNs da vida combinando horários, locais, esquentas, esfrias... uma beleza.

Mas a grande pergunta da semana foi: Com que roupinha você vai à Festa do Copo Vermelho?

Para os rapazes, isso não importa, pois todos irão com suas roupas tradicionais - camisetas dos Simpsons, camisas com blusa por cima, etc.

Mas para as moças....
Como se vai numa festa de blogueiros in, se é que isso existe? Roupa casual? Roupa cool? Roupa de guerra? Roupa velha? Roupa vermelha? Sem roupa?

Foi uma semana difícil para as meninas, que pensaram muito nesse assunto.

Eu, por exemplo, vou com meu novo casaco comprado (onde mais?) na Zara. Preto, de corte reto, sensual, é um traje adequado para uma festa onde não se sabe quem vai, que horas começa e o que vai ter para beber.

Caso os drinks sejam adequados e o público atraente, o casaco se transformará em acessório erótico com a rápida remoção das peças utilizadas por baixo.

Caso seja festa de blogueiros tradicional, o casaco me manterá aquecida na varanda do décimo quinto andar.

Fora isso, ele é lindo, ele é da Zara, ele cai bem e combina com o vestido verde que um dia eu comprarei. Pensem numa roupa linda!

O importante é causar.

E vocês, crianças? Com que roupa irão à festinha?

Po, véi... não quero ver vocês nunca mais, é sério mesmo. Me chamaram pra esse blog e, adivinha? Me pediram um layout.

É sacanagem.

Afinal, o que vai rolar nessa porra? O que eu tenho que falar nessa porra? Que porra é essa? Não é minha, acabei de chegar.

Reclamam pra cacete que eu não falo nada, mas, porra, vocês não conhecem aquela música do SPC? Eu não tenho culpa de comer quietinho, no meu cantinho boto pra quebrar. Levo a minha vida bem do meu jeitinho, sou de fazer, NÃO SOU DE FALAAAAAAAAR! - Pois é, vocês falam demais. E nem me venham com perguntas do tipo FFFFFÉÉÉÉO, O QUE VOCÊ FAZ???, porque eu não caio nessa. Não vou fazer layout pra NIN-GUÉM.

Já contei que eu sonhei com a Gabi? Puta sonho estranho, véi. E eu nem acordei molhado. Err... sim, afinal... eu bebi, né? Po, bêbados fazem xixi na cama... sabe como é. Caraleo, parem de me olhar desse jeito.

Enfim, é isso. E o próximo que me chamar de Harry Potter eu jogo da sacada na próxima pizzada.

Eu sou uma celebridade.

Tudo começou com insônia no domingo, meia-hora de sono, segunda de mau-humor e acordando hiper cedo. A idéia era trabalhar até as 16:00 e ir pra casa descansar.

Como sou um ser iluminado, uma celebridade, consta até que presos se rebelaram pra tentar me imitar. Ônibus foram queimados por pessoas desesperadas em seguir os passos de seu ídolo, no caso eu. Um caos urbano.

Resumo da ópera. A cidade resolveu inteira seguir os passos de seu Deus, no caso eu e parar as 16:00. Minha tentativa de chegar em casa em meia-hora e descansar a valer virou 4 horas de trânsito e um humor pior ainda.

Estou postando agora, as 13:34, de casa, e de mau-humor. Não vou trabalhar hoje. É capaz de virar feriado :o)

Marcola, teu puto, tu sabotou as figurinhas!

Sabe aqueles filmes-catástrofe, tipo Destino de Poseidon ou Showgirls. Pois então, ontem, como disseram aqui "devido aos problemas de segurança pública", a região da Lapa, na qual passo para voltar para o aconchego do lar, viveu um dia de filmagens do Jan de Bont.

Cheguei no Terminal as cinco e cinqüenta. Estava com a Lelê ao telefone, explicando que estava tudo bem e que, até então, tinha conseguido condução sem problemas:

- Então Lelê, aqui na Lapa.... PUTA QUE O PARIU! Que fila grande da porra!

Pois é minha gente. O trânsito estava absurdo. As filas nos pontos de ônibus, imensas. Como eu sou atleta, daqueles que bebe demais, porém atleta, resolvi ir a pé, como toda grande parcela da população de Pirituba, Freguesia e afins.

A certa altura da Avenida Ermano Marchetti, Marcola dominava mentes. Era todo mundo falando do Marcola. A população exibia ora olhares de gratidão por ter sido dispensada mais cedo, ora de ódio por não ter ônibus. Eis que, num arroubo de loucura coletiva, um rapaz resolve dar uma cambalhota na rua!

Ok, na verdade, ele tropeçou na guia, torceu o pé e deu uma cambalhota em direção ao meio da rua. Mas vou dizer, Daiane dos Santos ficaria com a prata depois da manobra dele.

Consternado com aquilo tudo, pensei que talvez pudesse ajudar, dizendo:

- Cara, tá tudo.... hehehehhe... tudo... hehehehehe... tudo.... quáquáquáquáquá!

Resolvi não ajudar. Era melhor.

Sei que fiz da Lapa em casa a pé em apenas quinze minutos. E sei que cheguei puto da vida:

- Filho, tá tudo bem, tá bravo com o PCC?

- Porra nenhuma mãe! Tirei metade do time da Alemanha no álbum da Copa! Detalhe é que já tenho todos esses bostas! Eles deviam quebrar a perna no primeiro jogo daquela seleção lixo!

E acabei minha noite lembrando da cambalhota e das 120 figurinhas repetidas que eu tenho! Odeio a fase depressiva do álbum de figurinhas!

Cena 1: dentro do elevador.

- Que coisa, não?
- O que? - eu
- Estes ataques todos.
- Hmmm.
- Como estão as coisas lá na rua, hein?
- De onde você veio?
- Do açougue.
- Não sei se a coisa tá boa, mas o cheiro tá melhor.

Tenho uma sugestão muy divertida para todos: Todo mundo respondendo à mesma pergunta!!!

Qual foi a coisa mais bizarra que aconteceu com você durante os ataques do PCC ontem?

Pra mim foram duas:

No meio de todo o pânico, um senhor de suéter andava pela sessão de vinhos. Imaginei que fosse um membro do PCC prestes a plantar uma bomba e o abordei:

- Pois não?
- Eu gostaria de um vinho para dar de presente...
- Ãhn?
- Amanhã é aniversário de um amigo meu, queria dar um vinho de presente a ele.
- Er... nosso sommelier não conseguiu vir trabalhar por conta dos ataques do PCC, mas vamos lá que eu te ajudo...
- Ataques?
- Ah, nada não, piadinha. Bora lá escolher o vinho, senhor.

E vendi um vinho de R$450,00 pra ele.

Segunda coisa: saí do Morumbi às 19:15, esperando pegar o trânsito de uma vida, e cheguei em casa, na Pompéia, exatamente às 19:40.

Francisco Morato, Largo da Batata, Teodoro Sampaio, Sumaré, tudo vazio. Os faróis todos verdes, uma beleza.

Sou um ser iluminado que não pega nem trânsito.
Não pego nada, pegaram, pegaram??

*peço desculpas pela piada infame. Está muito cedo e fui acometida por uma crise de insônia bizarra que me tirou da cama às cinco e meia da manhã*

Olha, a primeira coisa que eu queria deixar muito clara aqui é a seguinte: eu não sou uma recém separada com fogo no rabo, ao contrário do que os posts abaixo podem dar a entender.

Na sexta feira à noite eu fiquei SO-ZI-NHA em casa com meus gatos, meu edredon quentinho e um monte de chocolate, ok? Não transei.

No sábado fui comer feijoada apenas porque adoro feijoada e porque disputar banana frita na ponta da faca é esporte nacional em meu país. Aliás, sou campeã, de longe, não importa o que digam.

À noite, fui à tal pizzada porque me juraram que ia ser pizzada de família, com jogos educativos cristãos e tudo mais.

Quando cheguei lá, que surpresa!!! A dona da casa estava nua, cercada de anões besuntados e com uma amiga tão pelada quanto!!!

Claro que mandei todo mundo botar a roupa, expulsei os anões e embrulhei a Carol num edredom, por segurança.

Só fui buscar Jack Daniels pra usar pra limpar uma eventual cirurgia cardíaca de emergência que porventura tívessemos que fazer no Junior - a idade avançada do mesmo inspira cuidados - devido ao decote abaixo citado.

Quando me contaram que estavam vendo filme da Paris Hilton no quarto, corri para lá para acabar com a pouca vergonha. Fui subjugada, amarrada com um boá de penas vermelhas e forçada a permanecer naquele antro até o sol nascer!

Foi a pior noite da minha vida, mesmo com a bondade do Julio, que em um determinado momento me libertou para que ele pudesse usar o boá numa performance.

Mas aí fui forçada a falar coisas num microfone. Me disseram que tenho voz de traveco, vejam vocês!

Nunca mais quero passar por isso, pelo menos até sábado que vem!

Ah, e não peguei ninguém. Ufa.

Até cansei de comer cu!

A aventura de um velho nas orgias infanto-juvenis.

Todos sabem que dentro da cúpula dos blogueiros sou considerado praticamente um Matusalém. Considero isto uma ofensa às teorias de Einstein já que toda relação (yeah babe) depende do ponto de referencia do observador. Imbuído deste espírito que me mantém jovem e faceiro aceitei o convite para a famosa suruba da dona Lilian. Não, não estou falando do puteiro de uma famosa cafetina. Estou falando do evento onde se come pizza na casa da Lilhá.

Mas antes do fato ser consumado quis ter o estômago forrado, pra evitar humilhação*, portanto agitei uma feijoada básica no templo de consumo do feijão com porco. Aproveitando é claro pra matar de saudade de uma mocinha que não via a tempos e por tabela rever o Cabeça, ver mais uma vez (e mais uma vez, e mais uma vez) a Gabs e a Alê. A dona do puteiro tb apareceu por lá dizendo que só ia dar uma passadinha. Passadinha que acabou em briga de faca por pedaços de banana empanadas.

Totalmente embriagado e empanturrado fui pra casa descansar um bocado para estar totalmente preparado para a orgia que se seguiria. 20 minutos de cochilo antes da chegada do imperador, cheio de espinhas na cara. Logo percebí que ele vinha treinando exaustivamente para o 100 metros rasos de prazer individual.

Rumo à ZL e sem imunidade diplomática para nos defender em caso de processo pegamos no caminho Gabs e Alê.

Ao chegar ao antro da devassidão fomos recebidos pela proprietária da casa de tolerância no elevador. Ela estava de saída para buscar mais um cliente e nos deixou nas mãos da hot-hostess Carol (que mais tarde se mostrou na verdadeira essência, Madre Teresa). Ela vestia um decote que possibilitava a vista tanto de seu umbigo quanto sua paturrilha. Até esse momento eu ainda acreditava que a nova geração ainda tem futuro e que as três cartelas de preserv ultra que eu tinha levado não dariam nem pro aquecimento.

Porém, algumas dicas pairavam no ar, mostrando que a decepção se aproximaria. A televisão ligada, nenhuma música sensual tocando. Algo não ia bem.

Tentei reverter o quadro com a solução mais óbvia possível no caso de uma suruba não começar adequadamente: ALCOOL. Fomos Gabs e eu em busca da santíssima trindade das orgias sexuais. Vinho, Jack Daniels e biscoitinhos com prazo de validade vencido. Ao voltarmos pro antro nos deparamos com a pior cena que um cara pode ver ao voltar pruma putaria. Homens! Tá, tá, estamos falando de uma orgia infanto-juvenil. Eram meninos. Aos milhares. A dona do bordel descreve em detalhes quem são os mesmos no post abaixo.

Todos estavam hipnotizados pela TV. Alê Félix tinha o olhar perdido na imensidão. Esperamos que todos se empaturrassem de pizza. Minhas tentativas de colocar Barry White foram ridicularizadas. Humilhante, humilhante.

Então partimos para a última tentativa válida de transformar aquilo numa suruba, no sentido literal da palavra. Um misto de jogo da verdade com álcool e um jogo de adivinhação comandado por um hobbit imitando o Silvio Santos, tudo regado a muito Bourbon. Mas definitivamente tudo se mostrava inócuo. Théo se recusava a ter sequer um papo quente (heh), provando que as personas da internet não sabem interagir sem o uso de um teclado ;-). Um mineiro procurava desesperadamente por um queijo enquanto tentava se engalfinhar com a Alê (e não, não era uma tentativa de sexo selvagem). Carol já usava um edredon como um hábito católico.

Prestes a enlouquecer, fui fumar um cigarro para relaxar. Quando voltei todos estavam no quarto da dona da casa de tolerância navegando na internet. Definitivamente o futuro da humanidade está condenado. Assumindo minha posição de deslocado fui para casa dormir com minhas pantufas e minha touca. Internem-me, por favor...

Foi duca de legal ;-)

* Vá ouvir Língua de Trapo!

Após ter suplicado em meu blog para que não me convidassem pra sair de sexta, notei que as pessoas não estão nem aí para o que você diz, pois na própria sexta eu recebi 89 e-mails de festas, raves, micaretas, convites de casais liberais e a proposta de Gabi e Alê para abraçar anões besuntados em óleo e entregadores de correio elegante, o que não deixa de ser uma BAITA de uma balada!

Por sorte, Eric, ainda resfriado, teve um ataque frenético de espirros, o qual fez garoar em São Paulo e diminuir drasticamente a temperatura, sem contar a ocorrência de tornados na Zona Norte e o alagamento na Marginal Tietê. O programa, até então alimentado somente pela ânsia feminina, i.e, de Gabi, Alê, minha e do Júlio, teve que ser adiado, pois a Gabi transou foi dormir.

No sábado, antes mesmo de correr pra casa após o cursinho e dormir um pouco organizar os preparativos; Junior, que já havia me informado de uma feijoada que além da sua Ilustre presença teria Gabi (putaqueopariu, ela tá em todas ¬¬) Marco Aurélio e sua namorada, atendeu meu telefone com a seguinte frase:

- Onde você está perdida?

Então, em meio à pessoas mortas de fome, uma feijoada light e 90 kg de banana frita à milanesa. Eu tomei todas as Serras Maltes que deveria ter tomado na sexta, voltei pra casa breaca e recorri à Carol para me ajudar a tomar banho recepcionar os convidados.

[insira aqui: vinho, cerveja, cigarro e pessoas proferindo piadas "pescou, pescou?"]

Todo mundo de bucho cheio e uma garrafa de Jack Daniels fechada, tabuleiro de um jogo qualquer e regras inventadas: quem acerta bebe, quem erra bebe, quem levanta para ir ao banheiro e não lava a mão bebe, quem tá de allstar bebe, quem tem vogal no nome bebe, quem assistiu o Especial do Roberto Carlos de fim de ano de 99 bebe, enfim...

TODO MUNDO FICOU BEM LOUCO!!!

E neste momento chega a hora do Juízo Final.

Os insaciáveis vão rumo ao quarto mais próximo e lá esperam pelas Afrodites em corpetes vermelhos e boás de penas para a realização de uma orgia mitológica - ninguém, claro.

Outros vão dormir, porque estão achando tudo uma merda - Carol, Jonathas e Zé Gutão.

E os blogueiros o resto - Eu, Théo, Eric, Gabi, Júlio e Zé - descobre um computador no quarto e vão... NAVEGAR NA INTERNET, VER VÍDEOS E FAZER GRAVAÇÕES COMO ESTAS:

Eric, vou comer teu cu, teu cu.

As bombas de Michelly Samantha, o traveco

Bem vindo ao primeiro blog criado a partir de uma orgia frustrada. Volte sempre.