Minha gente, depois de tomar cerveja no Charme da Paulista e comer uma pizza com ursos no Pizza Hut, o que mais Eu e Julio poderíamos fazer, exceto ir ver o Eric pelado?
Poderíamos, talvez, ver o Eric numa performance Brokeback Mountain. Ou quem sabe vê-lo sem dentes com uma camisa do Palmeiras. Não, poderia ser pior: Eric pelado com a bunda para a lua.
E segurando o pipi.
O que é uma mãe hobbit com um albúm de fotos na mão, não é mesmo, minha gente?
Como se parecesse impossível, conseguimos juntar todas essas coisas em um lugar só. Não, a blogagi não deu outra festa em um motel. Mesmo porque a mãe e a irmã do Eric estavam presentes. Por conta delas pudemos notar que, se algum dia for dito que o nariz do Eric é vergonhoso, ele poderá ter a redenção por meio dos álbuns de fotos. Sim, são tão escabrosos quanto o Corsa amarelo que ele carrega na cara.
Antes disso os eventos foram diversos. Poderíamos falar sobre o cara de chapéu panamá que a Alê Félix desmontou em cinco. Pedaços, não minutos. Ou quem sabe da reunião anual dos ursos, ocorrida na Pizza Hutt. Talvez possa vir à baila a criança vietnamita de três braços que vimos na Praça Nicola Festa. Ok, ok, só uma coisa disso tudo é mentira.
Por volta das duas da manhã, os acontecimentos se embaralham nas mentes dos mais fracos. Por isso, não sabemos se o que vimos nas fotos era real ou não.
Mas que o Eric tinha um cabelinho tigela e um narizinho mínimo, é fato.
Até hoje sua família se pergunta o que aconteceu para que aquela criança meiga se transformasse no que é hoje.
Mãe do Eric: Mas onde foi que eu errei, gente?
Poderíamos, talvez, ver o Eric numa performance Brokeback Mountain. Ou quem sabe vê-lo sem dentes com uma camisa do Palmeiras. Não, poderia ser pior: Eric pelado com a bunda para a lua.
E segurando o pipi.
O que é uma mãe hobbit com um albúm de fotos na mão, não é mesmo, minha gente?
Como se parecesse impossível, conseguimos juntar todas essas coisas em um lugar só. Não, a blogagi não deu outra festa em um motel. Mesmo porque a mãe e a irmã do Eric estavam presentes. Por conta delas pudemos notar que, se algum dia for dito que o nariz do Eric é vergonhoso, ele poderá ter a redenção por meio dos álbuns de fotos. Sim, são tão escabrosos quanto o Corsa amarelo que ele carrega na cara.
Antes disso os eventos foram diversos. Poderíamos falar sobre o cara de chapéu panamá que a Alê Félix desmontou em cinco. Pedaços, não minutos. Ou quem sabe da reunião anual dos ursos, ocorrida na Pizza Hutt. Talvez possa vir à baila a criança vietnamita de três braços que vimos na Praça Nicola Festa. Ok, ok, só uma coisa disso tudo é mentira.
Por volta das duas da manhã, os acontecimentos se embaralham nas mentes dos mais fracos. Por isso, não sabemos se o que vimos nas fotos era real ou não.
Mas que o Eric tinha um cabelinho tigela e um narizinho mínimo, é fato.
Até hoje sua família se pergunta o que aconteceu para que aquela criança meiga se transformasse no que é hoje.
Mãe do Eric: Mas onde foi que eu errei, gente?
